CreativosNoTanCreativos

Los idiotas 1

2011-11-07T14:50:00.000-08:00

Qué fácil es nombrar a las cosas por su nombre y qué difícil a la vez. Ciertas palabras que son de simple cacofonía terminan siendo las más complejas de enunciar, con lo que por tratar de no decir esa palabra terminamos mencionando otra que nos hace quedar peor que si hubiésemos dicho la que correspondía. Con esto evidenciamos que el ser humano es un ser simple que en su búsqueda de la complejidad termina haciendo un papel ridículo y casi idiota. Por eso, el post de hoy se llama así, "los idiotas" y trata, un poco, de todos nosotros que por querer cruzar el mar por la orilla terminamos llegando un poco más allá de la misma playa.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: coger.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: dunga-dunga.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: pija.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: pirulo, pirulín, pitina, pinchila, duendecito irlandés que se asoma por la ventana, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: perdón.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: es tu culpa.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: menstruación.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: sangró el durazno, vino Andrés, estoy en esos días, pedí helado de limón y me trajo de frutilla, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: cagar.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: cacona, voy a hacer lo segundo, saludá a Tito, voy a hacer un depósito, voy a despedir a un pariente del interior, voy a ver cómo se hunde el submarino, etc.

Palabra a mencionar en una típica charla argentina: concha.
Palabra mencionada por tratar de evitar la palabra anterior: chocha, chula, chochina, cachuchina, cachucha, lo que está tras la hoja de Eva, vagina, etc.

Próximamente más.

Cita al gran Bertold Brecht

2011-11-04T10:05:00.000-07:00

Quiero compartir este gran ensayo que nos legó uno de los seres más importantes de la historia de la humanidad, un humano claro está pero qué humano. El gran Bertold Bretch.
Espero que lo disfruten.

EL ANALFABETO POLÍTICO por Bertold Bretch.

El peor analfabeto es el analfabeto político.
Él no oye, no habla ni participa en los acontecimientos políticos.

No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pescado,
de la harina, del alquiler, del calzado y de las medicinas dependen de las decisiones políticas.

El analfabeto político es tan animal que se enorgullece e hincha el pecho
al decir que odia la política.

No sabe el imbécil que de su ignorancia política proviene
la prostituta, el menor abandonado, el asaltador, y el peor de los bandidos,
que es el político aprovechador, embaucador y corrompido,
lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.

Violencia

2011-10-19T10:10:00.000-07:00

La violencia.
¿De dónde viene? ¿Por qué es tan fácil recurrir a ella?
Muchos la relacionan directamente con la pobreza, es decir ser pobre y vivir en una villa de emergencia es sinónimo de violencia. Por lo que ves desde que nacés, porque quienes te criaron tuvieron que vivir bajo esas mismas condiciones. Pero por qué no pensamos que la violencia es una herramienta, una buena herramienta que unos pocos la usan para su gran negocio. "Qué bajón nacer pobre y vivir pobre, cuánta violencia... pero qué conveniente" diría uno en un despacho con un habano en la boca. "Yo incendiaría las villas para que se termina la violencia... pero a quién le distribuyo paco para seguir haciéndome rico" comentaría un empresario cagado en guita mientras está en su yate con tres prostitutas de alto nivel, vacacionando en pleno agosto en en alguna playa tropical.
La violencia es algo que existe y es compartida por dos sectores, el que tiene y que la necesita, y el que no tiene y también la necesita. Por eso es que quiero dedicar esta letra de la murga uruguaya Agarrate Catalina, en donde se explica un poco mejor esto.
Espero que no lo disfruten.

VIOLENCIA por Agarrate Catalina.

"Vengo de la cabeza soy de una banda descontrolada,
hoy no me cabe nada, vas a correr porque sos cagón.

Son todos unos putos, unos amargos, unos buchones,
llaman a los botones, vinieron todos se quedan dos.

Hoy vas a correr, porque sos cagón,
con el culo roto, porque mando yo.

Voy a salir de caño, ya estoy re duro, estoy re pasado,
como ya estoy jugado me chupa un huevo matarte o no.

Mi vida es un infierno, mi padre es chorro, mi madre es puta,
vos me mandás la yuta y yo te mando para el cajón.

Yo soy el error de la sociedad,
soy el plan perfecto, que ha salido mal.

Vengo del basurero que este sistema dejó al costado,
las leyes del mercado me convirtieron en funcional.

Soy un montón de mierda brotando de las alcantarillas,
soy una pesadilla de la que no vas a despertar.

Vos me despreciás, vos me buchoneás,
pero fisurado, me necesitás.

Soy parte de un negocio que nadie puso y que todos usan,
es la ruleta rusa y yo soy la bala que te tocó.

Cargo con un linaje acumulativo desmisiadora,
y un alma que supura veneno de otra generación.

Yo no sé quien soy, yo no sé quien sos,
el tren del rebaño se descarriló.

Ya escucho las sirenas la policía me está encerrando,
uno me está tirando me dio en la gamba, le di a un botón.

Pasa mi vida entera como un tornado escupiendo sangre,
manga de hijos de puta me dieron justo en el corazón."

Acá les dejo el link para ver el video:
http://www.youtube.com/watch?v=nWmwCMpnWbQ

De qué te sirve

2011-10-18T10:28:00.000-07:00

De qué te sirve pensar si no pensás. De qué te sirve hablar si sólo decís. De qué te sirve volar si preferís un auto para levantarte minas. De qué te sirven todas las cosas que tenés guardadas si no las usás. De qué te sirve madrugar si no abrís las ventanas. De qué te sirve poner la pava si vas a quemar el mate. De qué te sirve juntar monedas para el colectivo si después te tomás el taxi. De qué te sirve decirle a una persona todo lo que la querés si después hacés lo que querés con otras. De qué te sirven las entradas si no tenés el show. De qué te sirve rezar si no creés. De qué te sirve una empresa exitosa si no entendés que el verdadero éxito está lejos de tener una empresa. De qué te sirven los valores si los únicos valores que te importan son los de la bolsa. De qué te sirve una foto si no tenés con qué llenarla. De qué te sirven los hijos si no querés una mujer para tenerlos. De qué te sirve una casa grande si no querés una familia. De qué te sirve patear la pelota lejos si después no la vas a ir a buscar. De qué te sirven los recuerdos si no tenés nada bueno para recordar. De qué te sirve la sombra del árbol si preferís qumarte. De qué te sirve ver la mitad lena del vaso si siempre ves la mitad vacía. De qué te sirve todo lo que creás si tu fin es destruir. De qué te sirve pensar si no pensás, de qué te sirve vivir si no respirás.

Lo importante

2011-10-06T08:32:00.000-07:00

Hoy voy a regalarles un poco de reggaeton de protesta, pero de protesta a que día a día nos olvidamos de lo verdaderamente importante en la vida.
Espero que lo disfruten.

Qué le pasa toda esa gente
que todo el día prefiere tener nada en la mente.
Que camina por la calle como si caminara en la pasarella
con blackberry y con cartera.
Que quiere gimnasio, pilates y peluquería
porque no importa si se olvidan lo relmente importante en la vida.
Ni atrás ni adelante, ni a los costados
lo que pasa a la derecha es problema del de al lado.
Escuchando lo que dice el IPhone por la vereda
ignorando los guachos que piden moneda,
y no es para que el viejo se las tome por el pico
sino para una golosina que los haga sentirse chicos.
Acaso uno se olvida que también fue joven
que tenía proyectos, sueños y canciones.
O prefiere matar los ideales que te mata la vida,
por tener un plasma, wifi y una buena cocina.
Porque lo que pasa fuera de casa nos pasa a todos,
no nos hagamos los boludos subiéndole el tono
a ese volúmen que genera indiferencia
entre los hermanos que separa la creada violencia.
Porque mi madre en su regaso siempre me decía,
hijo cuidá a tus hermanos ofreciendo tu vida.
Y desde entonces uno nunca se olvida,
esas cosas realmente importantes que te ofrece la vida.
Los amigos, los amores y por supuesto la familia
es la mayor riqueza a la que se debería aspirar todos los días.
Una palabra, un gesto y por qué no un abrazo
es la droga que me hace falta para hacer de lunes a viernes mi trabajo.
Y una sonrisa que contamina y contamina,
los pulmones que me hacen respirar alegría.

Algo sobre el sexo.

2011-09-22T08:06:00.000-07:00

Siempre es bueno hablar sobre sexo, porque es un lugar que todos conocemos de diferentes maneras, es decir nadie coge igual por lo que la diversidad de curiosidades es amplia. He aquí algunos puntos que tocaremos, ya que estamos hablando de sexo, para que puedan entender algunas curiosidades de este mundo tan conocido por todos pero que día a día queremos seguir conociendo, ya sea en la cama de un telo de Parque Patricios o en el baño de una iglesia eangelista de Ramos Mejía.

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
Interesante, sobre todo porque nadie intentó medir con la cintita métrica el tamaño del amigo de King Kong. Creo que en posición inactiva, 39 centímetros debe ser la mitad.

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
Y sobre todo si es sin globito.

3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
Sin incluir a los gays y travestis, claro está. ¿O la humanidad ya tiene ese porcentaje de travestis?

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
Esto se debe a que en el 100% de los casos no lo han confesado.

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
Siempre dije que para estas cosas los hombres son más forros y mandan a las mujeres, con lo cual demustra su machismo existencialista.

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
Menos mal que ese cristiano no conoció a Silvia Suller, experta en dos o más al mismo tiempo.

7. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
Chicas, es hora de que dejen de tomar ibuprofeno cuando les duela algo. Háganle caso a las estadísticas.

8. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
Entonces es verdad esto de que los jefes o gerentes te rompen el orto.

9. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
Y si contamos en lo que piensan esas parejas mientras están teniendo sexo, 10 de cada 10 tienen aventuras extramaritales.

10. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
Claro, porque es malo para el otro no para el que lo hace.

11. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
¡¡¡VAMOS, a papá mono!!!

12. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
Es verdad que la masturbación, para no decir lo otro, mata.

13. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
Esto explica por qué cada año hay menos matrimonios.

14. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
¿Tanto?

15. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
¿Por eso será que al sexo o a practircarlo se le dice "hacer suciedades"?

16. El 22% de las personas ha alquilado una película pornográfica al menos una vez.
A.I. (antes de internet, cabe aclarar).

Lenguaje, ¿machista o feminista?

2011-07-01T07:17:00.000-07:00

Vivimos en una sociedad machista, pero machista en todos los aspectos. Desde los más grandes hasta los más chicos. Es una sociedad machistas, es decir de machos, en las oficinas, en las plazas, en los taxis o remises si es en provincia, en las escuelas y en las murgas barriales. En todos lado se vive así. Pero también es una sociedad machista cuando se habla de hablar, o mejor dicho en el lenguaje que aplicamos día a día, semana a semana, mes a mes y quién sabe hasta cuando.
Hoy vamos a abordar el análisis acerca del machismo obsesivo en la sociedad llevado a cabo por Soledad Espartarienzo, donde propone empezar el cambio desde la peor de las aberraciones del habla, las malas palabras, o puteadas como prefieran decirlo.

La concha de tu madre:
Muy despectiva y sobre todo sabiendo que va dirigida hacia una madre. ¿Por qué una madre? ¿Por qué no un padre? Las madres, además de mujeres, son las que te traen al mundo, las que sufren en el quirófano, las que se abren, literalmente, al mundo. Por qué en lugar de decir “la concha de tu madre” decimos “la pija de tu padre”. La misma reafirma la condición de macho cabrío, y hasta es muy probable que le caiga bien a la comunidad masculina. Pero para ejercitarlo vamos a poner un ejemplo para ver cómo suena.
Estamos en la popular del estadio del Club Atlético Platense, y un cocacolero lento se posa frente nuestro, impidiéndonos ver el corner. Ante esto, nos paramos (o no) y le decimos efusivamente: “Cocacolero de mierda, la pija de tu padre. Correte que no me dejás ver el corner”. Suena bien! hasta lo vamos a dejar pensando en la frase.

Hijo de puta:
Tan despectiva como la anterior, tiene una vuelta más, una lectura un poco más malévola. Estamos diciendo que cualquier hombre es primogénito de una prostituta. Sólo un hombre pudo haber pensado en esta concepción equívoca. ¿Qué tal si decimos “hija de puto”? Tiene más sentido, porque en sí los hombres son reprimidos, y al decir “puto” estamos revalidando esa condición. Veamos un ejemplo claro de esto. Estamos en medio de un embotellamiento, cuarenta grados bajo el sol, te transpira hasta el orto, y las gotas que caen por la espalda van hacia el culo. De repente la mina de atrás no para de tocarte bocinazos. Primero mirás por el retrovisor, después bajás del auto y con las tetas transpiradas por el sofocante calor le gritás: “pará hija de puto, andá a tocarle el pito al puto de tu papá”. Espectacular! Duro como piña de mono.

Puta:
El famoso pseudónimo que se usa para describir a una mujer que sólo quiere divertirse, tal y como lo decía Cindy Lauper, pero claro el hombre piensa que si te gusta andar jugueteando con la cotorra sos una rápidona, una meretriz o una puta. ¿Y si fuese al revés? ¿Por qué no decimos a quienes andan zambullendo su pajarito, “puto”? ¿cómo se sentirían si a cada uno de ellos le andamos diciendo por las calles así? Veámoslo.
Estás andando en bicicleta y justo pasás por un telo donde un auto de color rojo con vidrios polarizados está ingresando de manera presurosa. De repente notás que se baja el vidrio y él asoma la cabeza muy sigilosamente para que nadie lo note. Al lado descubrís a una mujer que, evidentemente, no es su pareja. Dejás la bicicleta, te acercás y con el mayor de los orgullos femeninos como levantando una bandera, le decís: “sos un puto, ¿no pensás en tu mujer?”.

Así damos fin a este análisis acerca del machismo en el lenguaje. Espero que lo hayan disfrutado pijudos de mierda.

Con esto damos por finalizado el análisis de Soledad Espartarienzo. Interesante tema, aplicable o no, no lo sabemos. Lo que sí sabemos es que después de leer esto, se puede ir todos a la concha de sus madres, o a la pija de sus padres si lo prefieren.

Muchas maneras de decir lo mismo

2011-06-28T13:56:00.000-07:00

Hoy mientras viajaba en el colectivo escuché a dos amigas hablar sobre el miembro masculino. Pero lo curioso es que no recurrían a palabras como "pija", "chota" o "pene" sino que buscaban cualquier manera de nombrarlo. Y claro, pasaron por las típicas como amiguito, capitán de fragata, cabezón, hongo, etc. En este post vamos a abordar el trabajo de un penólogo yugoslavo que luego de años de teorías acerca del miembro masculino llegó a una nueva categoría de nombres seudónimos o apodos para el mismo. Antes que nada quiero agradecer y reconocer el trabajo llevado a cabo por este científico introspectivo que siempre aporta a la comunidad de lectores. Gracias Dimitri Pistón.

Distintas nomenclaturas peneanas por Dimitri Pistón.

1. Delfín sediento de la costa australiana.
Este nombre va por el lado de la agilidad que tiene el pene a la hora del coito o relación sexual y de la necesidad de palpitar los líquidos del amor femenino.

2. Bañero inquieto de Baywatch.
Siempre dije que el pito es como las olas, después que rompió acaba todo.

3. Souvenir flojo de torta de cumpleaños.
Éste va por el lado de la sorpresa linda que todo mujer quiere sentir cuando llegan las tardes veraniegas. El incesante calor que parece adormecerlo todo, no lo logra del todo.

4. Pinocho va al doctor.
Éste sin lugar a dudas habla del costado más sólido del hombre, de su terquedad para no entender que la mujer no siempre quiere aplicar el sexo oral.

5. Patada desde atrás de Ruggeri a Chilavert.
Como lo dice el nombre, representa al pene en su máximo punto de ebullición: la mañana. Fuerte, sin razonamiento propio y con ganas de talar árboles.

6. El gol de Diego a los ingleses.
No siempre tenemos la oportunidad de satisfacer nuestros deseos masculinos en una linda hembra, o para la popular de "mojar la chaucha". Entonces esto sería como la descarga ante eso, es decir la sensación que siente el pene al entrar a la cueva del ratón o del muerciélago si es de noche.

7. El jarrón de Copolla.
Es cuando el pene sienta la impotencia de actuar poco o de actuar mucho y al pedo.

8. Entrevista con Susana Gimenez.
El pene también siente verguenza cuando se lo nombra mucho y en situaciones particulares. Cuando se menciona su tamaño generalmente de normal a pequeño. Cuando se menciona su poco uso o su larga inactividad. Básicamente, este nombre representa la verguenza que siente el miembro masculino ante los ojos ajenos.

Diccionario de los diseñadores

2011-06-22T06:49:00.000-07:00

Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Cemento Caucho: Conocida droga de los Diseñadores.
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
Cuentahílos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flaten: Diseñador con flatulencias.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Lápiz: Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
Letra de caja alta: Cajota.
Letra de caja baja: Cajita.
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores.

Anda a la cancha de la lora

2011-06-13T09:55:00.000-07:00

Investigando por la web llegué a esto. Grandes puteadas cancheras o de las canchas del fútbol argentino, para ser más preciso para que puedan deleitar sus ojos y después aplicarlas.
Disfrútenlas.

Balsas, movete que te va a mear un perro!!

Juez, déjelo morir que es biodegradable!!

Sacale la caja a los botines para jugar muertooo.

Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo

Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!!

Barradooo!!! Quién te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papá?

Bieler, ponete un GPS.

Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota.

Seis, te putearía pero no sé quién sos.

Garcé, las líneas son de cal.

Fabbiani, te pido un remis para volver?

Larrionda, qué aborto se perdió tu vieja.

Russo poné a Castromán y te quemo tu casa.

Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices.

Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste.

Meijide, hijo de la radiación solar.

Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!

Arzeno, correte que estan jugando!!!

Delorte pasate a nafta hijo de puta.

Denis, la concha de tu madre... doná los órganos mueeertooo!!!

Campodónico volvé a la cárcel.

Ramacciotti poneme a mí.

Tenés menos luces que Parque Chas.

Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo.

Probá con vender la solidaria!!!

Nick e lo digas

2011-06-07T08:50:00.001-07:00

La gente siempre necesita expresarse ya sea en una hoja, con una señal de humo, arrojándose en paracaídas en medio del desierto afgano, y claro por medio de internet. Ahora resulta que cada vez que abro mi messenger no sólo tengo que posar el puntero del mousse para saber quién está conectado sino que tengo que fumarme los nicks más impresentables y pelotudos que el mundo pueda imaginar. Hoy me tomé el atrevimiento de clasificarlos para que la audiencia, que en este caso son los usuarios del msn sepan distinguir.

1- Naroskianos.
Estos son los peores. Recurren a la poesía barata, pasajera e ilusionista que quiere hacer que las palabras embellezcan y no lo logran. Se leerán frases tales como: "tu amor es como el rocío de la primavera que entra por mi ventana sin golpearla antes", o "cada caricia tuya es como una pluma que desciende de la copa de aquel árbol bajo el remanso de un atardecer". Sinceremante apestan, aburren y son dañinas a la vista. Suelen dar verguenza en un 100% de los casos.

2- Nietzscheanos.
Estos son más cortos, breves pero contundentes. Dicen mucho en poco y se caracterizan por la insatisfacción neta. Hablan de la vida como si fuera la muerte y critican la propia alma por no brindarles satisfacción propia. Aquí leeremos frases como: "no existo, sólo soy un reflejo patético y ridículo", "mi madre me tuvo porque no le quedaba otra", "sólo vine al mundo porque estaba aburrido en el útero". Duros, pueden caer mal pero son sinceros desde esa mirada.

3- Critiqueros.
Estos son los que cuestionan todo, incluso los hechos reales y corroborables, porque les es innato criticarlos. Leeremos frases como: "Jesús mintió, no era judío", o "el clásico de Boca no es River, es San Telmo" y cosas por el estilo. Por lo general están atentos a titulares de páginas de periódicos donde pueden elegir libremente los temas para cuestionar.

4- Religiosos.
Estos siempre apelan a Dios ante cualquier cosa. Ya sea para pedir o agradecer, o quizás lo hacen para sentirse más místicos. Se pueden apreciar palabras como: "gracias Dios", "tengo fe que vamos a salir campeones" y la infaltable, "te lo juro por Dios".

5- Pongoalgoporponer.
Estos abundan mucho últimamente. Pasan 25 de 24 horas frente a la pantalla y esperan a que alguien los supere en cantidad de caracteres. Frases típicas son: "(/()78(/(78)77898/" o "%tf6t/%67GGHGHvghvjhH78/1()S)uj8". Son muy competitivos.

6- Políglotas.
Estos no son muchos pero son. Mezclan idiomas, por lo general usan como base el español o el inglés y le adhieren algún otro. Se podrá leer oraciones como: "Thanks, الأوباش o "普陀 de mierda". Peligrosos para muchos pero víctimas fáciles para los google traductors.

7- Ladrones.
Estos son los que afanan fragmentos de textos conocidos. Abundan muchas letras musicales ya consagradas pero algún que otro discurso Trotskista o TíoSamista también. Hay mucha variedad, acá no queda nadie afuera, están todos metidos en la misma bolsa. Se pueden encontrar pasajes como: "síganme que no los voy a defraudar" y la recordadísima "si quieren venir que vengan" aunque esta última también tiene connotación en la clasificación que sigue ahora.

8- Barrabravísticos.
Estos son los vándalos del msn. Utilizan este espacio para generar violencia visual que muchas veces puede plasmarse en una esquina o una plaza de barrio. Se usan nombres, direcciones, teléfonos y hasta datos muy íntimos. Leeremos cosas como: "a vos funebrero puto, te voy a meter pipa y después a tu señora", "a tu vieja le dicen Goycochea, se la embocaron 5 colombianos en un día". Son los más agresivos de todos y es muy común en la comunidad masculina de Don Torcuato.

Otra que teléfonos celulares peligrosos

2011-06-03T14:09:00.000-07:00

Hoy en día abrimos un diario, nos detenemos en un noiciero noticioso, leemos Infobae en el bondi mientras viajamos sentados y hasta escuchamos comentarios de los verduleros que trabajan dentro de los supermercados chinos acerca de la nueva noticia "boom", los teléfonos celulares generan cáncer. Como si no lo supiéramos verdad? Pero más allá de eso quiero hablar de otras cosas, iguales o peores que ésto y sin embargo que no salen de la boca de los cronistas. Acaso alguien habla del cáncer de huevos que te genera soportar a tu suegra 25, 30 y hasta 40 años por el sólo hecho de ser pariente por haberte encamado con su hija durante 25, 30 y hasta 40 años. O el cáncer laboanal. Laburás todo el día, toda la semana, todo el año y después todos los años. Llegás en punto, no faltás, cumplís y sin embargo te siguen aplicando el famoso y aceptado desgarro legalanal hasta que te jubiles, y cuando te jubilás te aplican otro hasta que te mueras, y cuando te mueras se lo siguen aplicando a tus hijos y así hasta que todo tenga un "no fin". Cáncer... todos sabemos sobre esto y en todo lo que hagamos se aplica. Volviendo al tema de los chinos, vas a un súper chino y tenés que morfarte una cola más grande que la de Moria, y eso que la de Moria ya se mide por anillos como la edad de los árboles. Pero volviendo al tema de las colas, te fumás una cola que te saca tiempo, que te saca vida, que te genera nevios, que te generan ansiedadm, que te genera que somatices todo eso y que te de qué? Correcto, cáncer.
Pero no quiero hablar solamente sobre las cosas que uno tiene que hacer necesariamente y cotidianamente, también quiero hablarles en otros aspectos de la vida, por ejemplo en el plano del ocio y en este caso de lo deportivo. Vas a la cancha a ver a tu equipo y no todos somos de Boca, por ende no todos gozamos de títulos y alegrías día a día o domingo a domingo. Saltás, gritás, llorás y hasta te abrazás con gente a la que no le darías bola un lunes a las 3 de la tarde en Florida y Corrientes, pero como tu equipo todavía no salió al terreno de juego, por tu cuerpo, más precisamente por tus venas corre esa ansiedad y fervor sentimental que te hace ser tu otro vos, el apasionado y sobre todo después de años de dormir con la misma bruja. Después viene el partido y ahí es cuando todo lo lindo se vuelve malo, incluso en los goles. Puteás, te enojás, te ponés nervioso y hasta todo el tiempo relojeás para que no te choree un punga ágil que anda dando más vueltas que la calesita del Ital Park. Todo eso, a dónde va? todo lo que somatizás, a dónde va? Correcto, se transforma en el cáncer trapotribuna y si no te agarra durante los 90 minutos, seguro te agarra cuando salís, o porque andás relojeando a que ningún punga te punguee o porque tenés que esperar un bondi 125 minutos.
Después de leer todo esto, creo que a los noticieros noticiosos sólo les puedo decir una cosa... la tienen adentro manga de forros fascistas.

Beneficios sociales de la publicidad

2011-04-13T08:36:00.000-07:00

Hoy webeando (nunca mejor dicho) en internet leí un artículo interesante donde se planteaban los beneficios sociales de la publicidad, claro que antes de mencionarlos se hacía una meticulosa introducción acerca de la misma, de cómo se instauró en nuestra cotidianeidad y cómo sería difícil vivir sin ella. Pero lo interesante son los conceptos que este artículo trata, los ítems preferenciales o los títulos que encabeza los que voy a analizar. Los voy a ordenar por número para que les sea más didáctico apreciarlos. Espero que disfruten este artículo acerca de otro artículo.

1-La publicidad mejora la relación calidad/precio.

Nunca tan cierto este primer punto ya que mientras aumenta la calidad de un producto se va al carajo el precio, nunca la ecuación es a la inversa, es decir más calidad menos precio. Es probable que mucha gente que disfrutó de la etapa dorada menemisnta durante los años noventa diga lo contrario, pero no sé si ese argumento sea criterioso ya que esa gente vivió en una nube de pedos o surrealismo obsesivo para ser menos grosero.

2-La publicidad promueve la innovación.

¿A quién no se le ocurrió intentar pensar un producto nuevo después de ver un comercial de televisión? Muchas persobas de muchos lados mandaron cientas de cartas a las grandes empresas o firmas, proponiéndoles nuevos productos innovadores y hay varios ejemplos. La Pepsi Twist y el alfajor de banana son claros ejemplos.

3-La publicidad desarrolla la libertad de elección.

Coca propone que si no te gusta la Coca, o si es cara, o si va en contra de tu religión tomes Ivess u otras marcas de menor presupuesto pero pertenecientes a la misma familia. Hay un caso importante en un país que no voy a decir cuál pero empieza con Perú, donde una marca que no voy a decir cuál pero que puede ser Inka Cola lideraba las ventas y al no soportarlo, el mostruo del mundo de las gaseosas lo adquirió para que toda la gente pudiera elegir libremente. Acá libertad de expresión sería libertad de elección.

4-La buena publicidad forma e informa al consumidor.

Al dorso de las botellas, si es que existe un dorso de un cuerpo cilíndrico, vienen teléfono y site, a diferencia que en otras épocas no existían los sites.
Es cierto que la publicidad forma al consumidor, claramente inobjetable. Pongamos un ejemplo de una X persona que no para de lastrar alfajores de una marca como "Jorgito" durante tres meses, reemplazando las comidas saladas por alfajores. En este caso, más que formar, la publicidad deforma al consumidor.

5-La publicidad puede revolucionar hábitos sociales.

Sería un pecado pensar en hábitos eclesiásticos, por eso pensamos en pensar en hábitos comunes de todas las personas que habitualmente consumen publicidad. Hay una famosa foto que desde hace años circula por internet que corrobora este dicho. En la misma se puede observar a un relajado y contento feligrés llamado Fidel Castro bebiendo una botella de Coca Cola. Más revolución que esa, buscate un auto de carrera.

Crítico de cine

2010-11-01T11:44:00.000-07:00

Es fundamental saber de lo que se habla cuando se habla, eso marca la propiedad bajo la fundamentación que luego puede generar un debate sobre determinado tema. Ayer fui a ver un cortometraje de un amigo de toda la vida y entre murmullos, piropos a culos transeúntes y demás, escuché todo tipo de críticas hacia las distintas proyecciones. Lo cual me llevó a preguntarme, ¿para qué existen los críticos de cine?
Después de estudiar y estudiar y estar siempre actualizados, los críticos de cine son uno de los pocos laburantes que tienen que estar ahí, donde las papas queman segundo a segundo, viendo grandes producciones, chicas, buenas y malas. En verano y en invierno, comiendo pochoclos y nachos o primero nachos y después pochoclos y haciendo ruido porque claro, son los únicos que tienen el derecho de admisión adquirido. En cierta manera estos personajes se encargan de catalogar y ubicar a la película o film en el lugar que ellos consideran según su criterio formado luego de años, como antes dije. No sólo a las producciones, sino a los actores y actrices, al guión adaptado, a la música y a todos los ítems que hacen a una película. Y en base a ello ha llegado a mis manos un documento valioso que es como un ayuda memoria o machete, que cada crítico utiliza o en el cual se basa a la hora de hacer lo que mejor hace, criticar. El mismo está hecho por un gran director frustrado James Consecuence Harbro Junior, que al no poder producir ni un video de quince se le ocurrió ir a las salas de cine de Nueva York, con un anotador y una lapicera y poner puntos a las películas, actores y todo lo demás.
Espero que lo disfruten y si están interesados en conocer más acerca de James búsquenlo en internet.

Cómo criticar una película según James Harbro Junior.

1- Lo principal es la ubicación. Estar sentado cerca de algún boludo que comenta minute by minute la película puede ser más estresante que domingo para un corredor de bolsa.

2- Llegar 15 minutos antes. De esta manera podrás ser el primero en la cola y al que todos envidian por ser el primero que elija el mejor lugar.

3- Catar culos y tetas. Hoy en día, en toda película hay un culocasting o tetacasting, por ende, hay muchos culos y tetas dando vuelta. Pero ojo, puntuar un buen culo es tan difícil como puntuar a un joven que se cayó de su bicicleta y dio su cabeza contra un Torino 76.

4- Darle gas. No al cine, sino al asiento. Sentarse, relajarse, comer unos nachos bien picantes con cerveza y dejar que el estómago haga lo demás. Proceso lento y a veces no tan confortable que termina siendo muy confortable cuando se escapa silenciosamente. Nunca, pero nunca hagan trompetas al viento o carrozas de fuego, ya que la gente no tiene que saber de donde vino.

5- Insulto por ley. Nadie puede insultar en una película porque es una falta de respeto. Por suerte, no corremos con esa suerte ya que somos los que “deberían insultar” cuando algo nos parece de tal manera.

6- LLorar a los gritos. Casi siempre es por emoción y la gente lo entiende, pero también se puede llorar de la risa y gritar, y gritar, y escupir, y pegarle al asiento del de adelante. La risa libera endorfinas.

7- No pagar. Es importante saber que un crítico no paga, y en todo caso le pagan a él. También puede acercarse a buscar alimentos y gaseosas y sacanso una credencial, que puede ser fotocopiada en un kiosco cercano a la residencia y posteriormente plastificado.

8- Autógrafos. La actitud de un crítico repercute en la gente, por eso los autógrafos nunca faltan. Un crítico siempre debe mostrarse moderado salvo cuando una rubia pela sus coco-jambos con un fibrón indeleble.

9- Contacto con famosos. Siempre un famoso se acerca a un crítico, por conveniencia y porque no le queda otra. Siempre tratar de sacar ventajes. Algún viajecito a Cancún, Bahamas o en todo caso un fin de semana en Tandil.

10- Programa de televisión. Con el tiempo todo llega, las enfermedades, la mugre y esas cosas que la vida nos pone en el camino. Pero también llega la fama mediática abultada por vedettes y Marcelo Tinelli. Y en este caso la fama llega a través de un programa de televisión. Primero ser panelista de algún programa que conduzca Marcelo Polino hasta llegar al liderazgo al igual que el gran Beto Casella.

Nueva enfermedad crónica

2010-09-16T13:54:00.000-07:00

Sin lugar a dudas Batman es el superhéroe preferido de todos los hombres y no sólo por su look, sino también por la vida que lleva. Soltero, millonario, tiene a un mulo que le paga los impuestos, le cocina y no le rompe las bolas con planteos obsoletos. Sin embargo este prototipo de modelo a seguir siempre se sintió incapaz de hacer las cosas solitariamente y tuvo que buscar un compañero, no de la manera en que piensan, me refiero a un compañero para combatir el crimen. Es así que cierto día yendo al circo a ver elefantes en bicicletas terminó viendo a un joven menudito, tímido pero que calzaba como la puta madre. 45 con zapatos y 44,5 con zapatillas de lona tipo las All Star. Sí, era el joven maravilla, era Ricardo Tapia, pero lamentablemente era también el número dos. Y desde este momento comienza el verdadero karma de ser Robin, y en el caso general y colectivo, que es lo que vamos a analizar, ser el “Robin” en un dúo.
Largas noches de vigilia, con un vaso de whisky que va haciendo ruido con el sonar del hielo, con luces tenues y ventanas a medio abrir, este muchacho maravilla derramó muchas lágrimas pensando en que en el momento de las fotos los flashes sólo van con Batman. Las chicas, las cartas de agradecimiento, los malos y hasta una chica que era sólo para Batman y que se llamaba casi como Batman, Batichica. Y ni hablar de Batistuta y de elementos de uso diario como la batidora. Este tipo de cosas generan un terrible daño psicológico que trauma al paciente y lo somete a una baja de autoestima que lo puede llevar a la depresión. Pero lo que es más deprimente es que esto, pasa en la vida real, es decir en la que vivimos todos los días.
Pasa en nuestras casas, en nuestros trabajos, en nuestros colectivos aunque no sean nuestros y en nuestras escuelas. Pasa entre hermanos, entre parejas, entre amigos. Entre maestros pasteleros, cerrajeros y futbolistas. Entre heladeros, mecánicos y Entre Ríos. Pasa, y si nos dicen que no pasa, pasa, lo que pasa es que no pasa nada con eso de que no pasa.
El tema es que este complejo, que unos terapeutas paraguayos decidieron llamar “complejo de Robin bajo el pene de Batman” se está haciendo más presente todos los días y se está volviendo crónico como el estrés. Pero para que todos estemos preparados y atentos, voy a dar una serie de síntomas para lograr que una enfermedad que hasta ayer no existía, hoy pueda ser prevenida antes de tiempo, o en todo caso Ante Garmaz.

SÍNTOMAS DEL COMPLEJO DE ROBIN BAJO EL PENE DE BATMAN:

Que usted sienta que los chistes de otros provocan más risa en los demás que usted.

Que sienta que en el gimnasio el de al lado levante más peso que usted.

Que la minita que usted se está chamuyando se la termine llevando su amigo.

Que en medio de la cola del supermercado alguien se le cole y usted sienta que no puede decirle nada.

Que cada vez que su jefe se ríe usted piense que se ríe de usted.

Que usted piense que su mujer chatea con un cubano.

Que usted piense que pensar hace mal y entonces sigue pensando.

Etc.

El único problema con el complejo de Robin bajo el pene de Batman es que hasta ahora nadie ha encontrado la cura eficiente para el complejo de Robin bajo el pene de Batman, entonces el complejo de Robin bajo el pene de Batman sigue siendo un misterio, lo cual quiere decir que en las grandes ciudades del mundo hay cada vez menos Batmanes y más Robines, o Robins, o como se diga.

Nos vuelven a ocultar la verdad

2010-09-12T15:50:00.001-07:00

Después de una profunda investigación de campo, aunque también de ciudad, hemos descubierto ( descubrido para algunas generaciones contemporáneas) que uno de los más grandes mensajes de la humanidad es una copia de otro más antiguo. Ante este suceso muchos científicos, pacifistas y futbolistas amateurs de Burkina Faso se han levantado contra muchos eclesiásticos y electricistas de la provincia de Chaco, Misiones y algunos lugares limítrofes con Paraguay, por el engaño impuesto por estos durante muchos años. Cadenas de oraciones de internet han sido borradas desde la bandeja de "enviados", cartas afectadas por la humedad y el tiempo, quemadas y todo por una conspiración humana. Teresa de Calcuta fue una santa entre los mortales pero evidentemente fue engañada por algún asesor que con el afán de inmortalizarse con una idea ocurrente, copió a una mujer que por ese momento vivía en Argentina, más precisamente en la ciudad de Lanús y más precisamente todavía en el barrio peronista popular de Monte Chingolo. Su nombre, es María Tereso Amarilla de Gamarra.
Hoy dejaremos ver la evidencia de la que hablamos mostrando primero el documento del que hablamos para luego evidenciar el verdadero documento del cual el primero, se copió.

CUÁL ES por la Madre Teresa:

¿El dia mas bello? Hoy.

¿El obstaculo mas grande? El miedo.

¿La raiz de todos los males? El egoísmo.

¿La peor derrota? El desaliento.

¿La primera necesidad? Comunicarse.

¿El misterio mas grande? La muerte.

¿La persona mas peligrosa? La mentirosa.

¿El regalo mas bello? El perdón.

¿La ruta mas rapida? El camino correcto.

¿El resguardo mas eficaz? La sonrisa.

¿La mayor satisfaccion? El deber cumplido.

¿Las personas mas necesitadas? Los padres.

¿ La cosa mas facil? Equivocarse.

¿El error mayor? Abandonarse.

¿La distraccion mas bella? El trabajo.

¿Los mejores profesores? Los niños.

¿Lo que mas hace feliz? Ser util a los demás.

¿El peor defecto? El malhumor.

¿El sentimiento mas ruin? El rencor.

¿Lo mas impresindible? El hogar.

¿La sensacion mas grata? La paz interior.

¿El mejor remedio? El optimismo.

¿La fuerza mas potente del mundo? La fe.

¿La cosa mas bellas de todo? El Amor.

Ahora el documento original encontrado en las afueras de la localidad de Monte Chingolo, partido de Lanús en la provincia de Buenos Aires.

CUÁL FUE por la Madre Tereso.

¿El dia mas bello? No sé porque desde que nací me cagué de hambre.

¿El obstaculo mas grande? Seguro que el totó de mi abuela Jacinta. Sólo entraba sentada en dos sillas.

¿La raiz de todos los males? La ruda, sobre todo cuando se toma con alcohol.

¿La peor derrota? Lanús 1 VS 4 Banfield.

¿La primera necesidad? Hacer caca.

¿El misterio mas grande? ¿Qué pasó con los calzones que puse en la soga?

¿La persona mas peligrosa? El sodero.

¿El regalo mas bello? Una noche con el Felipe, los dos solitos.

¿La ruta mas rapida? Anduve por tantas...

¿El resguardo mas eficaz? La chapa anti granizo del tallercito del Felipe.

¿La mayor satisfaccion? Que los fideos no se me pasen.

¿Las personas mas necesitadas? ¿Sacando a nosotros?

¿ La cosa mas facil? No trabajar.

¿El error mayor? Buscar trabajo.

¿La distraccion mas bella? ¿Qué es distracción?

¿Los mejores profesores? Los del fulbo del nene... mamita!!

¿Lo que mas hace feliz? Dormir, ver la novela y volver a dormir para volver a ver la novela.

¿El peor defecto? Le entro sin asco a las torta frita.

¿El sentimiento mas ruin? No sé, no conozco mucho de pajarito.

¿Lo mas impresindible? El pan para el tuco.

¿La sensacion mas grata? Gata tu vieja, amigo.

¿El mejor remedio? La cafia.

¿La fuerza mas potente del mundo? No sé, ¿una bomba?

¿La cosa mas bellas de todo? El dunga dunga.

A podos?

2010-08-02T11:47:00.000-07:00

Gordo, flaco, negro, figaza, rengo, manco, fiolo, chueco, rulo, pito son maneras de referirse a una persona sin mencionar su nombre pero también se conocen como "apodos". Ahora usted desde su casa se preguntará por qué carajos voy a hablar de apodos tan simples y del día a día. Por qué analizarlos si son tan obvios y se caen de maduros.
Conforme vaya progresando el análisis, entenderán que no voy a hablar sobre los apodos típicos sino los que refieren a la personalidad de alguien, es decir no a un rasgo físico sino a un rasgo de su personalidad. Espero que no se sientan identificados y si así es, jódanse.
Es bueno tener en cuenta que mucho de ellos pueden darse en ciertos contextos que hacen más ocurrente el hecho de decirlos. He aquií algunos de los más populares con el análisis exclusivo de CreativosNoTanCreativos.blogspot.com

CHICLE: Nadie lo traga.
En realidad si lo tragan pero lo quieren escupir, cagar entre otras cosas no tan finas. Suele decírsele a las personas que caen en cualquier lado, a cualquier hora y casi siempre sin invitación.

BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.
Una escoria inminente que lo único que sabe hacer es cerrar la puerta del baño para hacer sus necesidades. No conoce una entrevista laboral y suele ser el que abre las cervezas con un encendedor en la fiestita de cumpleaños de algún pariente más chico.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.
Infaltable en un grupo de amigos, amigos... es decir en un grupo humano. Arranca el lunes y termina el sábado, bañándose el domingo que es el día que no hay mucho para hacer. Similar a un gato acostado en un sillón, trata de esquivar el baño como vampiro que esquiva los rayos solares.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.
Se lo reconoce como el que te canta arriba de una canción, el que te comenta sobre un partido de fútbol en directo, el que te pregunta por tu hermana cada vez que hablan por teléfono. Es rápido, ágil pero muy poco habilidoso a la hora de pasar desapercibido.

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja.
No hay mucho que decir.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.
Sólo visita a los tíos, abuelos y hasta padres con el fin de pedir un préstamo monetario sin horizontes de devolución. No llama para los cumpleaños, tiene trabajos raros y suele usar fotos de otras familias alegando que son propias. Un desagradecido.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.
No suele comer cuando duerme porque justamente está durmiendo, pero cuando se levanta lo primero que agarra son las milangas a la napolitana de la noche anterior. Le da a la bola de lomo, las papas fritas, el puré de calabaza frío y de postre a la sandía. No prefiere el helado al flan, sino que prefiere las dos cosas al mismo tiempo. El sexo... ¿salado o dulce?

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Persona que tomó muy en serio una de las palabras de Jesús, "tomad y bebed". Le mete al tinto día, siesta, tarde y noche. Sin soda, con soda, con gasesosa con lo que tenga a mano. Suele poner discos de pasta con el tema "Pan y vino, pan y vino, pan y vino, pan y vino... la larala la larala..."

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
Galán, y hasta prototipo de hombre que no pasa de la puerta. Practica viendo películas románticas del cine norteamericano pero no puede ponerlas en práctica.

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.
Todavía queda pan en este horno, se grita desde la posada de General Villegas. Mujer como las pocas que quedan, señora de las cinco décadas que todavía ordeña la vaca pero mira al toro. Matrona, patrona, uy uy uy!

¿Qué será de la vida de...?

2010-07-22T14:49:00.000-07:00

Muchas veces escuchamos nombres de personajes famosos o reconocidos que marcaron una época de alguna manera, ya sea por una aparición fugaz pero precisa en televisión, por alguna canción romántica para madres o por introducirle el dedo en la zona anal al un árbitro en un partido amistoso del torneo argentino A. Esto me llevó a preguntarme como alguna vez lo hiciera Isaac Newton cuando se le cayó una manzana sobre su blanca peluca, qué será de la vida de muchas personas con estas características, y este fue el resultado.

ESTE BLOG DE MIERDA PRESENTA:

¡QUÉ SERÁ DE LA VIDA DE...?

José Velez, "el bala perdida":
(Testimonio del almacenero que vive en la esquina de la casa) Los domingos lo veo pasear al perro de su segunda mujer. Lo lleva, lo trae, lo lleva y lo vuelve a traer. Siempre anda con un cangurito gris que tiene estampada la palabra "Kansas" y usa unos anteojos tipo los de Marylin Monroe para que la gente no lo reconozca... aunque yo le digo a mi mujer que no hace falta eso, ¿no?
Lo último que supe, y mirá que desde la esquina veo todo de todos, lo último que supe es que anda enseñándole a unos chicos de una tira cómica de cable a jugar al póker.

Claudio "el polaco" Arzeno:
(Testimonio de un ex preparador físico de MIdland y actual repositor de supermercados Eki) Anda en algo complicado porque lo veo todos los días a las 4 de la mañana, cuando vengo de trabajar, jugando a los penales con un amigo frente a un portón de una fábrica abandonada... pero lo raro es transpira por patear penales, y mucho, es raro; entonces pienso que un tipo así a las 4 de la mañana no puede jugar a los penales con un amigo, colega o vaya a saber qué.

Ricardo Atilio Vicio, "Lanchita":
(Testimonio de un amigo de la infancia de cuando eran monaguillos de la parroquía San Jorge de los montañeses)Hace mucho que no lo veo, pero sé de él porque mi vecina dice que todos los jueves a las once de la noche le toca el timbre para pedirle si se puede enganchar del cable para ver motonáutica internacional... así cierra ¿no? Pero para mí que busca excusas para empomarse a la vecina que, ojo no está buena pero adelante tiene la delantera de la selección argentina del 94, más el Diego atrás.

Marisa Mondino:
(Testimonio de ex maquilladora de varias novelas de canal 13) Hablé con ella hace dos meses y un día y me dijo que estaba pensando en un hitazo, de esos como los de Cris Morena. Estaba ideando con unos productores de Magazine tv un programa para chicos al estilo Panam pero con un humor un poco para grandes, es decir una Panam con top escotado y mini a pleno. La verdad que puede ser bueno, ya que está bárbara la guacha y cada día tiene más pecas, jajaj, divina.

A medida que nos vayan cayendo más información iremos subiendo más historias de...
¿QUÉ SERÁ LA VIDA DE...?

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 3

2010-07-20T18:19:00.000-07:00

REFRÁN 1:
No hay mal que por bien no venga.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces, algo negativo trae consecuencias positivas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Mentira, nada negativo trae cosas positivas, sólo si uno es un extremista del optimismo, con lo cual no nos hacemos cargo de las diversas frustraciones de este tipo de individuos.

REFRÁN 2:
Mal de muchos, consuelo de tontos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
La vida es dura, más dura que en la teoría por lo que hay que tratar de superar a los demás como meta principal.

REFRÁN 3:
Sarna con gusto no pica.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si se hace algo con gusto, no molestan los sacrificios.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Siempre molestan los sacrificios, siempre. ¿Acaso vamos a creer que dejar de comprar la Playboy durante doce meses, para llegar a comprar la temporada anual completa de Lost (original) es grato?. A otra cosa mariposa (otra frase pero internacional).

REFRÁN 4:
En boca cerrada no entran moscas

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Es a veces muy útil callar.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Útil es una escuadra, una regla y hasta un lápiz dentro de una cartuchera. Por más que cerremos la boca con un gancho mientras dormimos las moscas pueden entrar por las orejas y/o por la nariz, lo cual tratar de sacarlas, sería un trabajo pegajoso.

REFRÁN 5:
Quien mal anda, mal acaba.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Quien vive desordenadamente, generalmente termina en un mal final.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Está claro que esta frase es para un eyaculdor precoz. Si coge mal, acaba mal, es decir antes de tiempo haciendo que el sexo termine antes de llegar a ser una relación sexual.

REFRÁN 6:
Más vale poco que nada.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No hay que despreciar las cosas aunque sean pequeñas

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Si una mujer ve un pito chico, se ríe o se frustra, con lo cual esto de conformarse es mentira. Más vale mucho (o normal), sino nada.

REFRÁN 7:
Hombre prevenido vale por dos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Lleva gran ventaja la persona que toma recaudos.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
La única frase homosexual que deja en claro elsexo anal en todo su marco pornográfico, situando a un plomero agachado y arreglando la cañería de una cocina clásica, y un jardinero parado, apoyado en el marco de la puerta de la cocina mirando la abertura natural del primate posado en cuatro patas.

REFRÁN 8:
Mucho ruido y pocas nueces.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Se aplica a quien habla mucho y obra poco

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Clara definición para una navidad pobre donde la animación de la gente que participa, lo es todo.

REFRÁN 9:
Más vale pájaro en mano, que cien volando.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Se aplica a falsas promesas y proyectos irrealizables, que llevan a olvidar lo simple pero seguro.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Metáfora cotidiana, pícara y solvente acerca de aquellos hombres adeptos a la msturbación casera que tratan de realizarla con tranquilidad y sin interrupciones en baños, armarios, y otros lugares con poca luz. El pájaro en mano no hace falta explicarlo pero es muy curiosa la última frase que remata el dicho, "cien volando". Esto quiere decir que es preferible hacerse una paja que hacérsela a cien amigos y quedar como un puto.

REFRÁN 10:
Matar dos pájaros de un tiro.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Resolver dos problemas con una misma acción

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Quiere decir apuntar con una gomera, rifle de aire comprimido o revólver a cebitas a dos pájaros que están posados en algún árbol cercano a la zona de ejecución, y apelar al recurso de carambola, es decir que primero el disparo le de a uno y que atraviece y termine fulminando al otro. ¿Quedó claro?

REFRÁN 11:
A caballo regalado no se le miran los dientes.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si algo no cuesta, no se tienen pretensiones.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
No se le mira los dientes al caballo, él te los muestra.

REFRÁN 12:
A buen entendedor, pocas palabras bastan.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
La persona inteligente, comprende rápido lo que se quiere decir.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Uno puede ser un buen entendedor y aún así necesita las palabras. En este ejemplo que cito a continuación lo dejo en claro.
Supongamos que hay dos amigos sentados en el sillón del living de la casa de A (voy a llamarlos por letras). De repente A se va a la cocina a buscar unos aperitivos y aparece su hermana (o sea, hermana de A). Cuando estamos llegando al living vemos que la hermana de A está casi encima de B (amigo de A), y B estña viendo que A lo está mirando pero aún así no se desconcentra de su jugueteo con la hermana de A. ¿Ven?

Con estos refranes cerramos el capítulo donde vemos que la sociedad una vez más, nos ha engañado.
Gracias.

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 2

2010-07-10T23:48:00.000-07:00

Como hemos leído en el capítulo anterior, los refranes, socialmente establecidos son una mentira que la sociedad misma nos hace creer, pero esta vez desenmascaremos a esta falacia preestablecida y daremos inicio a otros refranes engañosos que nos dicen lo que en realidad no es. Continuamos con refranes que en el post anterior empezamos.

REFRÁN 1:
A lo hecho, pecho.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Enfrentar las consecuencias de lo que se ha hecho.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando hacemos algo no ponemos la cara, pero tampoco ponemos el pecho. Generalmente hablamos por teléfono para sentirnos menos culpables o con menos responsabilidades sobre algún hecho que no nos enorgullece.

REFRÁN 2:
El que las hace, las paga.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Siempre llega el momento de rendir cuentas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando jugamos a algún juego, como las bolitas, tratamos de ganar a toda costa sin importar el costo del riesgo, pero eso no quita que si jugamos contra un manco podamos sacar ventaja del juego. En ese caso, el que las hace, o juega, no siempre las paga.

REFRÁN 3:
Dios castiga sin palo y sin rebenque.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A todos llega la justicia divina.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Dios no es un cowboy y no pega con un rebenque sino que el que usa el palo es un amigo que después de una falta envido de mano, pierde treinta y cinco pesos por confiarse.

REFRÁN 4:
Aquí hay gato encerrado.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDADA:
Algo no está claro, y hay que desconfiar.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cuando se corta una relación y se invita a amigos a una previa, siempre se esconde a ciertas mujeres en el placard.

REFRÁN 5:
Contigo, pan y cebolla.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Si estás con la persona amada, no importa el poder adquisitivo.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Hay que usar desodorante más seguido.

REFRÁN 6:
No por mucho madrugar, se amanece más temprano.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces, vale más la dedicación y la calidad, que la rapidez.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Aunque pongamos el despertador a las seis de la mañana, sigue siendo demasiado temprano.

La verdad sobre los refranes populares - CAPÍTULO 1

2010-07-09T18:17:00.000-07:00

Desde chicos hemos escuchado a nuestros padres y a las personas mayores que pasaron por nuestras vidas utilizar ciertas frases metafóricas para referirse a ciertos temas puntuales. Con el paso de los años fuimos dándonos cuenta y sabiendo que lo que de chicos repetíamos sin ningún motivo, hoy entendemos. Me refiero a los refranes populares, las frases que gaucho, guacho, hippie y yupi utilizan en sus conversaciones laborales, en sus charlas telefónicas y en sus breaks laborales. Sin embargo lo que la gente desconoce es el verdadero significado de los mismos, ya que la sociedad nos ha hecho creer o entender (para no decir mentido), un significado cultural bastante alejado del real, motivo por el cual me he tomado el atrevimiento de analizar, comparar y demostrar que una vez más, las convenciones sociales nos volvieron a engañar.

REFRAN 1:
En casa de herrero, cuchillo de palo.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
A veces falta una cosa en el lugar donde nunca debiera hacer falta.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
En la mayoría de las casas de los herreros se compran muchas escobas para utilizar el palo de madera y hacer cuchillos, ya que están cansados de ver acero todos los días.

REFRÁN 2:
A mal tiempo, buena cara.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Hay que saber sobrellevar los problemas de la vida.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Cada vez que llueve sabemos que es un día de mierda para salir (esto sólo vale para la gente que sale de sus hogares) entonces ya que no se puede hacer nada, debemos poner cara de pelotudos/as y embarcarnos a la parada del colectivo, a la boca del subte o al andén del trén (rima de pedo).

REFRÁN 3:
A pan duro, diente agudo.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Para superar las dificultades, es necesario esforzarse.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
El pan que compramos el domingo a veces aparece un jueves, y claro, está duro. Entonces debemos hacer un esfuerzo y morder con mucha fuerza y de un golpe preciso, para que ninguno de nuestros dientes (en algunos casos muelas) queden de recuerdo en el masacote de harina endurecido.

REFRÁN 4:
Cuando hay hambre, no hay pan duro.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
La necesidad obliga a valorar las cosas mínimas.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Habría que hablar con la gente que no tiene para comer y nos daríamos cuenta de esta pelotudez. Casi siempre que hay hambre, no sólo no hay pan duro, sino que hay papel de diario y algunas latas de atún vacías.

REFRÁN 5:
Por la boca muere el pez.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Es inconveniente hablar más de lo necesario.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Muchas veces cuando el pez trata de huir de su depredador, es atacado por la parte de atrás.

REFRÁN 6:
A palabras necias, oídos sordos.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No hay que hacer caso del que habla sin razón.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Un gran porcentaje de la sociedad está compuesto por gente sorda, y a decir verdad es uno de los refranes de peor gusto.

REFRÁN 7:
Ojos que no ven, corazón que no siente.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
No se sufre por lo que no se sabe.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Antes con los sordos y ahora con los ciegos. El ciego igual se enamora.

REFRÁN 8:
Perro que ladra, no muerde.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Los que hablan mucho, suelen hacer poco.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
Muchos perros que ladran no muerden porque están detrás de las rejas o de puertas, pero ni bien se liberan muerden estratégicamente, y muchas veces en las ZABR (zonas bajas de alto riesgo).

REFRÁN 9:
A quien madruga, Dios lo ayuda.

EXPLICACIÓN DADA POR LA SOCIEDAD:
Muchas veces, el éxito depende de la rapidez.

VERDADERA EXPLICACIÓN:
No está comprobado el hecho de que Dios ayude a los que madrugan, pero lo que si está comprobado es que esta
conceptualización excluye a los serenos.

La música en las etapas de la vida

2010-07-07T08:06:00.000-07:00

De chicos escuchamos muchas melodías infantiles que de grandes asociamos con letras de todo género. De aquellas líneas que decían, "estamos invitados a tomar el té" a "me diste un beso y casi me matás de la baranda a leche que largás", hemos atravedo un período musical donde un sinfín de canciones fueron marcando etapas de nuestras vidas, y que están a la vista en cada subte, en cada colectivo, en cada estadio y hasta en el famoso boliche bailable Tropitango. Por eso, acompañado por el análisis de una socióloga canadiense abordaremos el contexto sociocultural de estos estereotipos musicales, que una vez Coffler hiciera para un comercial de televisión. Queremos decir, que cualquier persona que se sienta identificada y/o agredida no es mi intención aunque la intencionalidad del hecho hace que la no intención se vuelva un hecho intencional pero sin querer queriendo.
Dividimos las edades humanas en cuatro etapas. La primera que abarca desde los 3 hasta los 6 años, la segunda que va desde los 7 hasta los 12, la tercera que comprende desde los 13 hasta los 18 y la cuarta que va desde los 19 en adelante, y que a la vez tiene subetapas.
Cuando uno es chico, o por lo menos tan chico como tres años la vida le sonríe, ya que los primeros regalos suelen ser payasos risueños, o juegos didácticos donde predomina la felicidad, todo parece perfecto. La granjita de colores, las vacas fotogénicas, las jirafas verdes y los elefantes rosas contextualizan una construcción intelectual in crescendo y es entonces que los chicos son llevados a escuchar (y digo llevados porque son los mayores quienes abren sus puertas musicales) canciones infantiles. Melodías simples, llevaderas, con coros divertidos y el infaltable tarareo de la señorita de jardín. Sin embargo el chico crece y tiene que dejar el uniforme de jardin por el antiguo guardapolvo, y es entonces que el chico entra en la segunda etapa (la anterior fue la primera, para algún desprevenido). Aquí encontramos al chico pre-edad del pavo, y es cuando quieren imitar a los adultos. Adquieren merchandising, en especial remeras y collares, de grandes bandas, sobre todo de bandas metaleras y de culto, y tratan de lucirlas en pijamas partys, cumpleaños y peloteros. En algunos barrios de la ciudad suelen usar sus guardapolvos como paredes para grafitearlos con los primeros intentos de logos como los de Metallica, Iron Maiden y el siempre presente AC/DC. En esta etapa comienzan a entender que existe una guitarra que lleva el sonido hasta el extremo y una batería que lleva el ritmo como Riquelme en el mejor Bianchismo xeneixe.
Uno de los mayores cambios hormonales se gesta en el despertar de la pubertad, es decir en la edad del pavo que justo coincide con la etapa de la escuela media o secundario. Es cuando los chicos intentan conquistar de manera pelotuda al sexo opuesto, aunque a veces al mismo sexo. Pero es la etapa donde más definen su plenitud musical. Es decir, se visten según lo que escuchan, se inmolan a la moda del trovador de palabras que desde un escenario o desde un estudio de grabación, grita "me cagó en la moda y es así cómo hay que vivir". Ya empiezan a poner en sus nicks messengereanos, frases de sus artistas, de letras de sus artistas, y hasta de frases de las mujeres de sus artistas. Empiezan los recitales y el tretrabrick, la cerveza en botella de plástico y el fasito con la arandela de la llave. Los puchos compartidos y el despertar del sexo, porque sexo, drogas y rock and roll siguen firmes después del frustrado atentado ochentoso.
La cuarta etapa es la que va a marcar definitivamente el gusto musical de cada adolescente que está a un paso del adulto. Generalmente está terminando la escuela media para entregarse a las responsabilidades y a los compromisos de la vida. La facultad, el trabajo, los hijos antes de tiempo, los piquetes y muchas cosas más, endurecen a este tierno pollito que sólo venía amedrentando su vocación de músico no músico (todas las personas que vivimos de la música sin hacerla, por lo menos de manera profesional) y lo prepara para la vida real. Es acá que el gusto musical queda marcado para siempre, es decir, más adelante tendrá otros gustos porque la vida es una cronología de ir sumando experiencias y cosas nuevas y desechar algunas viejas, pero la música que aquí adquieren los acompaña por el resto de sus vidas. Si no es de manera constante, es a través de recuerdos, nostalgia y olores típicos que marcan una época. Me atrevo a decir que en esta etapa la persona llega a intimidar con la música para siempre y todo lo que vaya adquiriendo, servirá para agudizar lo adquirido y ser más selecto y no tan impulsivo.
Dijimos que dentro de esta etapa había otras, pero no son tan reelevantes, porque la vida deja de serlo para ser una bola con más preocupaciones, más obligaciones y siempre terminamos queriendo volver a la etapa que acabamos de narrar. Claro que está el viejazo que nos lleva a escuchar música que antes no hubiéramos escuchado, pero para sentirnos más en sintonía con las personas de la tercera edad, o para tratar de sintonizar la radio de nuestros futuros geriátricos, cuando alguna persona con tiempo de sobra esté intentando analizar las etapas musicales de la vida de una persona.

Cacerolazo

2010-07-04T13:55:00.000-07:00

Durante esta década muchos escuchamos términos que consideramos nuevos pero que en realidad son viejos, acerca de hechos de gran importancia para la sociedad actual. Uno de ellos fue el que abrió esta nueva etapa y que sirvió como sinónimo de protesta, por lo menos para un sector específico de la sociedad argentina, el "cacerolazo". Nadie puede olvidar el grupo de gente que se unió bajo una cacerola (por lo general es bajo una bandera) para reclamar en un momento de pleno incendio interno. Sin embargo yo puedo decirles que esta manifestación no fue el verdadero cacerolazo ni mucho menos, y que el verdadero ocurrió a kilómetros de Buenos Aires y mucho tiempo antes, más precisamente a mediados de los noventa. Sí, en pleno apogeo del menemismo (me toco el huevo izquierdo).
Transcurría el año noventa y cinco y yo me encontraba de vacaciones en la casa de mi abuela materna en la provincia de Corrientes. Con un shortcito de mi querida academia, en cuero y con una botellita de Coca, sufría el verano mesopotámico como nunca. La siesta pronunciada y sofocante se hace más larga en esta estación y sobre todo en un pueblo como ese. Recuerdo que después de jugar a la pelota en la plaza me dirigía a la casa de mi abuela para darme un baño, porque no soportaba el calor infernal. Si cuarenta grados de temperatura es mucho, allá es poco y uno se acostumbra con el paso de los días, se adapta. Pero no quiero describir tanto el ambiente del pueblo en verano sino lo que me tocó presenciar luego. Resulta que antes de entrar a la casa por la puerta lateral veo que un perro sale gritando por el patio, pero no era un grito normal parecía como si le hubieran quemado los testículos con aceite de freir. Eso llamó mi atención (aunque un borracho jugando a la rayuela lo había hecho minutos antes) y entonces atiné a esconderme, quizás pensaba que saldría otro perro y enfurecido por algo que supuestamente estaba sucediendo, me atacaría, hasta imaginé la situación. Yo trepando una pared baja de ladrillos y el perro masticándome los talones con ojos negros y llenos de maldad como los de un tiburón hambriento. Pero eso no sucedió, lo que sí sucedió fue ver a mi abuela con una cacerola de un tamaño considerable corriendo, de manera tonta y lerda pero certera a un perro marrón que intentaba escapar. Entonces pasó, veo que la anciana agarra la sartén como Federer su raqueta y ZAZZZZ, lo acomoda en la cabeza haciéndolo rebotar contra el duro piso de cemento. Fue tan duro el impacto que el perro no emitió sonido alguno y quedó tirado, desvanecido en el suelo por unos cinco o seis segundos, en los que yo, amigos, creí haber visto de cerca a la muerte por primera vez en mi vida. Pero luego de siete segundos me di cuenta de que estaba muy equivocado, ya que el perro cobró vida de una manera increíble. Se paró, se lamió una de sus patas y se fue, con la cola entre las patas. Por eso digo que el verdadero cacerolazo, ocurrió ese día y lo que pasó en 2001 sólo fue una manifestación como otras en la cual utilizaron las cacerolas porque a esa hora estaban todos en sus cocinas.

Almuerzo

2010-07-01T13:12:00.001-07:00

Hoy al mediodía fui a almorzar sin destino fijo y llegué a un barsucho que me pareció piola y me senté. Entonces, mientras esperaba a que me dejaran una carta me puse a escribir unas cuantas boludeces que continuaron cuando ordené el pedido, y ahí me di cuenta. Levanté la vista, volví a mirar la hoja donde escribía y volví a darme cuenta de que, lo que estaba volcado en esa hoja no era el aceite que me había en la mesa, sino una canción con la misma melodía que la usó Marley en "No woman no cry". Fue una señal, lo sé. Y salió algo así:

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca es Sprite.
Fui al mediodíaa almorzar cerca de aquí,
de entrada había manteca con pan.
Después vino el mozo y una carta me dejó
era para q empiece a gastar.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

Estaba entre un pechito y una cola de cuadril,
siempre con puré de calabaza.
Lo que me mataba
era tener que elegir,
entre una Coca y una Sprite.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

Pero ya era hora
el mozo no iba a esperar,
y la carta se me iba escapando.
Elegí el pechito
y quizás un poco de pan,
pero tuve que quedarme con la Sprite.

Noooooo es Coca, es Sprite.
No es Coca, es Sprite.

No puedo agregarle la música, pero la dejo a su imaginación.

Siete, ocho horas por día.

2010-06-28T13:51:00.000-07:00

Trabajar es lo que más tiempo nos insume en nuestras vidas y más cercanamente, en nuestro día. El hecho de pensar que trabajamos entre ocho y nueve horas, más las ocho horas necesarias de sueño nos arroja un total de entre dieciseís y diecisiete con las que ya no contamos, y por ende entre siete y ocho horas libres en las que tenemos que hacer el resto. Es decir, tiempo de viaje hacia el trabajo y luego hacia nuestras casas, cenar, y ver televisión, jugar a la Playstation, o tomar alguna que otra cerveza con amigos. Es cierto que el uso de la telefonía celular disminuye tiempo de charla telefónica desde una unidad fija, y en lo que respecta al tema, tiempo que uno se ahorra al no hablar desde el teléfono de la cocina, de la sala, del dormitorio y en algunos casos, del baño. Entonces queda evidenciado que nuestras vidas no son lo suficientemente satisfactorias porque nos pasamos la mayor parte del tiempo haciendo lo que debemos y no tanto lo que queremos, aunque no siempre queremos dormir y voy a citar un caso. Jueves al mediodía estás pirateando por el msn y pegaste onda con la minita que te venía pasando la bola desde hace tiempo. Te ves, la ves, se ven (¿los ven?) y después la que los ve es una cama y no precisamente para dormir, con lo que ya estaríamos disminuyendo las ocho horas, obligatorias de sueño.
Difícil es solucionar esto sin perder algo, porque si bien podemos renunciar al trabajo nos quedaríamos sin ingresos y si renunciáramos al sueño nos dormiríamos en el trabajo y lo perderíamos a causa de ello. Pero no voy a hablar de estas horas "perdidas" sino de las que quedan en juego.
Si tenemos en cuenta el sueño de una persona que está habituada a costumbres regularmente normales y moderadas, una persona duerme entre las cero y las ocho horas, con lo cual arrancaría su día a partir de esta última. En el baño demoraría unos treinta minutos (si se baña al despertar) y utilizaría otros treinta para desayunar, con lo que ya acumuló una hora extra. Luego se cambiaría (si es que no lo hace antes de desayunar) lo que le consume otros quince minutos (incluyendo la peineta o el gel al ras). Saldría a la calle, iría hacia la parada del colectivo, lo esperaría y una vez que encuentre las monedas se subiría. Todo esta transacción puede llevarle entre treinta y sesenta minutos, con lo que en este momento ya estaría perdiendo otra hora más, que sumada a las ocho del sueño más las ocho del trabajo, más la hora del desayuno y demás, estaría llegando a las 18 horas. Ahora bien, este tiempo es realtivo porque no todos tienen o manejan las mismas distancias, porque si esta persona viviese en Grand Bourg y trabajase en el microcentro o epicentro porteño, o de la ciudad de Buenos Aires estaríamos hablando de sesenta a ciento veinte minutos, con lo cual en lugar de acumular las dieciocho horas antes mencionadas, serían diecinueve, y sólo le restarían cinco. También quiero alegar que no estamos teniendo en cuenta paro de trenes, de subtes o cortes de calles impuestos por algún colegio mixto o de monjas. Entonces deberíamos sumarle por aproximación, el viaje de regreso, y digo "aproximación" porque siempre la vuelta es más complicada, a lo que nos lleva de dieciocho o diecinueve horas a diecinueve o veinte, dejándonos unas cinco o cuatro para hacer otras cosas.
A la mañana demasiado dormidos como para leer un libro y a la tarde demasiado cansados como para leer un libro, y muchas veces en colectivos llenos y parados, nos disponemos a llegar a nuestras casas, departamentos... hogares, para hacer simplemente nada, porque este "nada" es hacer lo que nos gusta. Pancear, birrear, watchear la tele como diría el "Indio" o quien sabe qué. Pero lo que quiero decir con esto es que en estas cuatro o cinco horas entra lo extra curricular, es decir el gimnasio, las clases particulares de inglés, la cola en la caja 15 del supermercado Día, o entenderle al chino que no te entiende. Sacar al perro para cague o trate de sentirse más perro que perra con la perra de la vecina, o criticar a la perra de la vecina por sacar siempre al perro, o esas cosas que solemos hacer en la tranquilidad de nuestro descanso.
El día tiene veinticuatro horas, pero para nosotros cuatro o cinco. En otro momento hablaremos de los fines de semana.
Gracias.

Voladores

2010-06-22T18:27:00.000-07:00

Es raro que con todos los avances de la ciencia e inventos, en el 2010 el hombre no pueda volar. Claro está que se puede volar de diferentes maneras, pero no en la que todos quisiéramos para ahorrarnos los diversos inconvenientes cuando venimos del conurbano hacia el epicentro de nuestra ciudad. Es por eso que me tomé el atrevimiento, con mis disculpas hacia el lector y hacia Leonardo Da Vinci, de enunciar varios tipos de voladores, para que cada uno, en el caso de querer y sentirlo pueda identificarse.

Una primera clasificación es la del volador que sueña, o "soñador". Este individuo está consciente la mayor parte del día, incluso los domingos a la mañana pero se hace un hueco para divagar y viajar por los más recónditos lugares de su inconsciente buscando, imaginando, investigando, viendo, buscado (ya lo dije)respuestas a preguntas que no existen. También se los reconoce como voladores utópicos o idealistas.

Después están los voladores naturistas o pro ambiente, que son los quemadores de cannabis sativa, más conocida como marihuana. Abundan en los barrios, plazas, estadios de fútbol, baños de colegios católicos, y otros lugares. Por lo general su aspecto es agradable ya que emanan simpatía, amabilidad (toda regla tiene su excepción) y pasión por compartir buenos momentos. Amantes del sexo libre, suelen viajar en un estado que ellos mismo denominan, "cuelgue" que sería una especie de trance psíquico en el que no existe el tiempo ni el espacio, a no ser que sean tres para dos hamacas de plaza. Buena gente.

Después están los Volastristes (aunque antes se escribía con B larga, la Real Academia Española corrigió este término). Aburridos, opacados, parcos. Taciturnos, quedados, alejados, tratan de mezclarse con la verdadera gente pero no puede pasar desapercibidos. Recurren al humor barato y falto de tacto lo que evidencia más su falencia comunicativa. Aunque no podemos excluir de esta clasificación científica, y dentro de poco certificada a los "vuela vuela". Delicados, suaves, dóciles y siempre predispuestos son los más abiertos. Algunos se pintan, a otros "les pinta". Joviales, alegres, muñequeros y usa muñecas, generalmente son empleados por empresas de transporte aéreo, por su trato y por tratar de juguetear con algunos pasajeros voladores.

Por último tenemos a los bicivoladores o bikers, como se les dice desde la época menemista (me toco el huevo izquierdo). Estos individuos con apariencia singular se reúnen en lugares donde nadie se reune, quizás para no exponerse a la gente por los golpes que se auto imponen con sus piruetas. Usan buenos equipos, pero usan malas gorras. Andan por ahí, en dos ruedas y dos patas. Compinches, un poco sacados y un poco sudacas.

Quizás más adelante hayan más tipos de voladores, pero por ahora son estos. Gracias y los mando a volar.

Ehhhh y ¿qué es de tu vida?

2010-06-19T16:19:00.000-07:00

Hoy me levanté temprano con la intención de tener por primera vez después de mucho tiempo, un sábado mañanero em casa. Por ello, agarré unos mangos, me lavé los dientes (no me peiné, o sí) y me dispuse a ir a la panadería a comprar medio kilo de milonguitas. el resto es muy aburrido, las mismas calles, las mismas casas, quizás si hago dos cuadras en lugar de una, puedo ver otras casas. El mismo perro que ladra al pedo, el mismo coche fundido y estacionado desde quien sabe cuando, y la panadería. Rutina normal para cualquier comprador de pan un sábado a la mañana, pero cuando regresaba con la bolsa pensando sí habría manteca en la heladera me encuentro a un ex vecino, si es que existe esa categoría. El tema es que no teníamos nada en común más que haber compartido una cuadra hace mucho, y quizás algún que otro culo que vimos con nuestros ojos pre adolescentes. Entonces nos dedicamos a dejar un segundo de silencio para ver quién sería el primero en hablar, si es que había algo de que hablar. Yo pensaba, y lo loco de esto es que pensé veinticinco millones de cosas en cinco segundos, y entonces salió. La pregunta que 9 de cada diez ex vecinos, ex novios, ex lo que sea se hacen... ¿qué es de tu vida? Y claro, qué carajos vas a preguntarle a alguien que ni recordás. La charla duró dos segundos más debido a mi generosa diplomacia, pero me remiti{o a otros encuentros donde siempre utilizo el mismo recurso en lugar de no decir nada, o hacerme el boludo, o ser simplemente sincero y cortar de una antes que exponerme a esta incomodidad, y encima a la mañana.
Así que ya saben lo que sucede cuando se encuentran ante una de estas situaciones que son molestas, y no dejan ningún tipo de ganancia más que una puteada porque se enfrió el pan o porque no había manteca en la heladera. en fin, no a la pregunta que nos hacemos antes ex.
Gracias.

¿Cómo hacer rentable un negocio con unas cuantas monedas?

2010-06-18T12:57:00.000-07:00

Una buena manera de llevar a cabo un emprendimiento o negocio, como lo llamaban nuestros padres, es juntar dinero a nombre de algo pro ambiental.

¿Cómo llevarlo a cabo?

Juntando monedas de cinco, diez, veinticinco, cincuenta o de un peso por una causa que a todos nos toque, como es el medio ambiente.

Para empezar, podemos reciclar de nuestras casas alguna caja de cartón hermética para usar de urna, un papel verde porque el verde para estos temas siempre garpa, y una mesita cualquiera que sirva de soporte para la urna. Después un texto argumentativo para que la gente se coma lo que estamos queriendo hacer, es decir salvar al planeta. El eslogan que tendría esta movida puede ser algo así como: “Una moneda por un centímetro más de verde”. Entonces nuestra misión sería la de convencer a la gente que con nuestra intención, el planeta está ganando más espacios verdes con los fondos recaudados. Hasta acá, cero pesos y posibles ganancias a corto plazo.
Una vez que reunimos todos estos materiales, elegimos el lugar. Obviamente tiene que ser estratégico y muy concurrido durante gran parte del día. Pueden ser de ejemplo, la esquina de Corrientes y 9 de Julio o la misma Plaza de la República, Santa Fé y Callao, Plaza Francia (nunca falla porque está llena de hippies), Plaza Italia, Jurabildo, etc. Una vez instalados empezamos a juntar dinero. Nuestra vestimenta no debería ser rotosa, pero si algo medio pro ambiente o boy scout. Bermudas color natural con medias hasta las rodillas. Remeras blancas y nunca faltan las zapatillas montañesas o de escalador, como algunos suelen llamarlas. Eso sí, hay que ser terminantes y amenazadores con el tiempo de recaudación: Tenemos 87 días con 21 horas para salvar al planeta. Eso garpa, y de una manera efectiva, porque nadie puede cuestionar mucho, teniendo en cuenta que puede desprenderse de unos cuantos centavos que para nosotros, son mucho.
Supongamos en por día, logramos reunir la suma considerable de $50. Es posible laburando diez u once horas. Si lloviera, podemos trabajar en estaciones de tren o subte o en terminales de colectivos de larga distancia. Eso implica que, si somos buenos vendedores y nunca bajamos de promedio monetario, en 87 días y veintiuna horas habremos logrado recaudar $4350 como mínimo. Perfecto. Una vez que logremos esto desaparecemos de las calles y vamos al siguiente paso que nos hará dueños de un micro emprendimiento que luego nos hará ricos.

Con $4350 compramos unas 29 bicicletas por $150 c/u, para pasear a jóvenes turistas por lo que podemos llamar “Barrio blanco”. Esto es un tour que empieza en el vistoso barrio de Recoleta y tiene como fin, transitar las calles del colorido y alejado barrio de la villa 11-14 del Bajo Flores. Muy conocida por informativos pero poco conocida por motus propio. Con esto estamos realzando la cultura Argentina desde los años noventa y para que la gente del mundo sepa que además del Obelisco, la cacha de Boca y Puerto Madero, también existe los pasillos y las paredes pintadas de una pintoresca ciudad baja.
No es difícil, es fácil y accesible. Lo único que podemos tener en cuenta es que a alguien más se le ocurra esta idea. Por eso, voy a poner una lista de “supuestos” personajes que podrían llegar a ser “supuestos” competidores:

-Jacobo Winograd: Famoso farandulero de algunos programas de televisión. Además de gatero, nadie sabe bien a qué se dedica pero eso no quita sus habilidades de "bussines man".

-Soledad Silveira: Con su frase “adelante mis valientes”, logró ser la número dos en esta lista y la número uno en los corazones de algún que otro pelotudo.

-Andrea Pirlo: Habilidoso y talentoso centrocampista del Milán de Italia. Ganó el último mundial de fútbol con su selección, pero aún así quiso invertir en Argentina. Ojo.

Estos son los posibles competidores, nosotros los posibles empresarios de una idea que cuesta poco y vale mucho.

Éxitos.

¿Qué escribir cuando no hay nada para escribir?

2010-06-15T16:33:00.000-07:00

Buena pregunta cuando uno entra a su blog, ya que tener uno, implica una obligación moral de mantenerlo actualizado o cuidarlo para que se sienta más humano y menos computarizado o internetizado o globalizado. Las posibilidades son muchas cuando se trata de escribir por escribir, y no de escribir por inspiración. Y ojo que se puede escribir por escribir y tener inspiración, pero no es de lo que voy a hablar.
Estoy en casa, al pedo. Ya revisé el Face_ _ _k y el hotma_l y no tengo más nada que hacer. Entonces me acuerdo que tengo un blog donde escribo, por lo general, pelotudeces, y entro. A ver, a ver... qué pongo, qué escribo, qué hago. Lo primero que puedo hacer por falta de inspiración es buscar por internet alguna pelotudez ya pensada y bajada por otro. Recurro al copy+paste y modifico un poco, por si algún cibernauta despierto se da cuenta, porque siempre alguien se da cuenta. Pero también están los que buscan una noticia real y le dan un vuelco agregándole algunas otras boludeces, o puteadas para hacerla más notoria. Entonces, ¿dónde está la creatividad? y ¿dónde está la inspiración en este texto de mierda?
De chico quería ser guionista pero día a día me doy cuenta de que elegí una buena profesión y no me expuse a que algún boludo me criticara de esta manera.
Gracias.

White Rabbits

2010-06-10T08:55:00.000-07:00

El otro día estuve observando desde el living de mi casa, más precisamente en mi ordenador o computador manual como dirían los gallegos, un show de magia donde un prototipo de David Copperfield del subdesarrollo sacaba un conejo de su galera. Entonces el chip que tengo desactivado en mi sistema cerebral se activó repentinamente abriendo mis ojos y expandiendo mi mente, concluyendo en una pregunta que seguro se la habrán hecho si observaron un acto de magia o ilusión. ¿De dónde mierda sacan los magos a los conejos que salen de las galeras? O mejor dicho, ¿a dónde diablos van después? Santas preguntas pelotudas Batman, diría robin ante semejante reflexión, pero a mi siempre me chupó un huevo ese petiso puto y cabezón que usaba slipeta roja. Y empecé a analizar. Antes que nada, no intenten hacer esto en sus casas, a no ser que tengan un conejo o demasiado tiempo al pedo.
Supongamos que existe un mundo paralelo (o ¿para lelos?) donde todo es una gran granja con pasto, zanahorias y conejos reproduciéndose todo el tiempo entre orgías y tomates aplastados, pero que en ese granero marrón que opaca el colorido del horizonte hay una maquinaria, como las máquinas de los aserraderos, que van chupando conejos de a uno por vez, y los desaparece, o mejor dicho se los hace aparecer al mago que en su teatrito de ilusiones, hace sonreir a chicos que están con la barra de chocolate en la boca, y algunos tomando la teta de la madre. Sería un análisis mágico, y hasta lindo acerca de este fenómeno. Pero mi introspección llegó a mostrar el lado oscuro o como llamo, The Dark Side of the Wizards.
Este nuevo mundo es un mundo antagónico, hay oscuridad, nubes negras y árboles talados. La granja ya no tiene pasto y el tractor sirve como casa para las pocas galllinas que lograron sobrevivir. Ya no hay un granero sino una fábrica que contrata conejos para explotarlos. Los hacen trabajar 23 horas y sólo les dan una hora para reproducirse, pero con el fin de traer a este submundo a más conejos que puedan cubrir más puestos. Entonces la sistemática perversión de los productores de espectáculos ultra capitalistas logra su cometido. Los magos hacen aparecer a conejos que en el momento de salir de la galera lucen contentos, felices pero que ese estado se debe a las diversas amenazas a las que son sometidos durante su trabajo en la fábrica. Cruel, pero más cercano a la realidad que el primer análisis. Y deja en claro la primera de las dos preguntas. Ahora vayamos con la segunda, es decir el lugar a donde van estos animalitos.
Un primer pensamiento en un plano más positivo y soñado nos muestra una colina verde, igual que la muchos de ustedes vieron en "La novicia rebelde". Hay montañas con picos nevados, pajaritos que trinan en las copas de los árboles. Hay un río tan transparente que refleja el cielo celeste con dos o tres nubes. El agua forma un arco iris que despega chispas coloridas sobre las piedras que asoman. Las ardillas juegan y en medio de este paraíso, los conejos corriendo y saltando en cámara lenta. Algunos tiran galeras como frisbees y también en cámara lenta. Otros juegan a las escondidas y algunos leen libros, y un poco más allá, hay un mini teatro donde un mago está actuando para doscientos conejos que auspician de espectadores bajo el cielo de una tarde primaveral. Todo es amor, paz y buena vida. Pero no es el único análisis que tengo sobre el destino de los conejos una vez que abandonan la galera de los magos. Hay otro panorama.
Este nos ubica en Liniers, cerca de la Avenida Rivadavia y a pasitos de Cudadela (cruzando la General Paz). Hay olor a fritanga, debido al alto grado de preparación de bolas de fraile y churros. Hay olor a estación de tren y aceite de viejos camiones estancados en veredas anchas. Hay gente que camina todo el tiempo. Hay murmullos, un pasillo y ahí lo vemos. Estamos dentro de un mercado ilegal de carne, más preciso sería decir en un matadero. Hay mucho bicherío colgado, desde ranas hasta carpinchos traídos de Mburucuyá, Corrientes. Pero metámonos en el meollo de nuestro análisis. Vemos a un hombre vestido de smoking. Misteriosamente lleva una capa negra como la de un mago; es un mago y lo que tiene en la mano es un pequeño y blanco conejo que es entregado por unos billetes a un carnicero. El resto, lo imaginarán. Entonces aquí termmina mi análisis y debo concluir de una manera categórica. Existen dos tipos de personas. Los que sostiene que los conejos son una plaga y los que sostienen que los conejos que usan los magos, ahora son virtuales.
Muchas gracias.

A pocas horas

2010-06-09T10:01:00.000-07:00

Sólo dos días o 48 horas nos separan del mundial, y comienza una época rara para todos.
Los hombres se juntan y las parejas se separan, ¿la razón?. Después de aguantarse 344 partidos de "Fútbol para Todos", con el condimento de Argentinos Juniors campeón luego de 24 años, hay que aguantar 64 encuentros de un mundial y ni hablar si nuestra selección quedara fuera (ojalá no suceda) de la competencia mucho antes del epílogo. Es entonces que escucharíamos comentarios como, "ya está boludo, quedamos fuera. ¿A quién carajos le importa Japón-Eslovaquia". Y tienen razón, pero es fútbol, o mejor dicho es un mundial.
Es tiempo de promesas, cábalas, plegarias y cualquier fetiche que sirva para alimentar la esperanza y disminuir el miedo escénico que tenemos cada cuatro años. Ya no está Caniggia, tampoco el batigol y ni siquiera el kily Gonzáles. Pero después de 16 años volvemos a sacar a la cancha al mejor del mundo, y sólo para demostrar que el que lo fue hace 16 años está en el banco.
Y no falta esa clase de gente que recurre a los datos que no dicen una mierda, como por ejemplo que Italia tardó 24 años en salir campeón en España ´82 y Brasil lo mismo, para levantarse con la copa en USA ´94. Una mierda, eso no sirve. Nadie gana con la historia. Aunque la historia la escriben los que ganan. Argentina tiene que demostrar que esas similitudes con el mundial de 1986 o estos datos fantasmagóricos, son sólo datos que manejan unos extremistas que evaden la realidad, creyendo que por rezarle a una vírgen un día entero la pelota va a entrar en el arco. No muchachos, eso sólo pasa en las películas. Los partidos, los ganan los que juegan y nadie más. A no ser que dirija Codesal. Explico para los más chicos, que Codesal fue un insulto al referato internacional ya que su actuación despótica, incidió en el resultado a favor de Alemania en la final del mundial de Italia 90, en el cual, obviamente quedamos segundos. En síntesis, un hijo de puta.
Pero retomemos la fiebre mundialista. Con Messi en la cancha y Maradona en el banco, no hay chances de que nadie discuta la idiosincracia argentina. Tenemos a los mejores del mundo, y quizás de la historia del fútbol mundial.

Reflexión 8: Eso que nos pasa, es un Mundial.

2009-12-09T16:51:00.000-08:00

De la mano de Thierry Henry Francia entró al Mundial y de la mano de la FIFA al grupo de la muerte. Pero si hablamos de muerte tenemos que dar a conocer el alto porcentaje de muertos en almuerzos de leones en las cercanías de algunos estadios donde se disputará esta edición de la Copa del mundo. Pero volvamos al análisis de esta nueva edición empezando por el grupo donde jugará nuestra selección, la selección del “Diego”, la de todos. Después de eliminar en repechaje a Ucrania los griegos, fieles a sus viejas costumbres se mamaron hasta el amanecer y parece ser que la van a seguir mamando. Corea del Sur llega con una delantera que te achura: CHIN-CHU-LIN. El anfitrión es quien siempre tiene un 90% de pasar a octavos de final por el favorable fixture, en este caso tiene el mismo porcentaje, pero de quedar fuera antes de jugar el tercer encuentro.
Inglaterra-Usa, será el partido con más gente a favor de un seleccionado, ya que el gran David (Beckham) se vuelve a vestir con los colores de la reina, aunque a las señoritas norteamericanas les interese ver los boxers que vista.
Una de las paradojas será la derrota de Ghana y la mayor presión la tendrán los muchachos de Costa de Marfil, que de no pasar a segunda ronda, serán tirados a un pozo con treinta hienas hambrientas y casi raquíticas.
Pero también tenemos las buenas nuevas de las grandes marcas que jugarán el mundial sin patear la pelota. Dinamarca será el primer chivo expiatorio cuando se coloque las nuevas camisetas térmicas para soportar los 60 grados de calor del continente africano y no insolarse.
Y no nos podemos olvidar de los candidatos de siempre como España, Portugal y Holanda que nunca ganan nada. Pero sin lugar a dudas el mundial será el que disputen los dos héroes del presente, aunque Cristiano Ronaldo tendrá que pedirle a la reconocida marca de shampoo anticaspa que publicita, que en lugar de pagarle en dólares le pague con productos.
Esperemos ver a una selección campeona y que las otras 31, la sigan chupando.

Concluyo: Si el Diego levantó la copa como jugador, también la va a levantar como entrenador.

Reflexión 7: Ya tengo Msn, ¿qué nick me pongo?

2009-11-20T02:22:00.000-08:00

Desde hace un largo tiempo, cada vez que abro el Messenger tengo por costumbre leer los nicknames de quienes están conectados. Tarea muy probable en nueve de cada diez usuarios de este programa, pero en mi caso la tarea fue analizarlos y darles diferentes clasificaciones para quienes tengan en mente un nuevo nick.

Para empezar tengo que clasificarlos según el género. Un hombre no escribe lo mismo que una mujer pero sí una mujer puede escribir similar a su sexo opuesto, y este es el caso de los nicks futboleros escritos por minas. No tiene el mismo énfasis que el de los hombres pero están cerca. “Los de Mataderos son todos giles. Aguante Velez”, es un típico ejemplo de cómo escribirían ellas, mientras que “ellos” anotarían algo así como:

“Sos puto Chicago. El Fortín se coge a Mataderos”. Y cuando leemos la palabra “coge” nos damos cuenta que se usa y aprovecha una expresión machista aceptada por la sociedad cibernáutica del Messenger.

Pero hay para todos los gustos. Están las románticas que no pisan los veinte años que agitan, agitan y agitan, pero no vuelan. Que sirven el mate bien hervido pero no lo toman. Las que viborean a los jóvenes ansiosos y frustrados por quedarse un sábado en casa en lugar de salir a expulsar testosterona acumulada. He aquí nicks del estilo de, “Soy tu gatita de Lomas del Mirador, y te espero con Winnie”. Empieza bien, fuerte y al palo pero la mención de Winnie (Pooh) demuestra la edad de la escritora y un dejo de sentimentalismo que tira abajo. Pero también están las que aparentan ser niñas de casa, niñas de bien e inocentes pero terminan abatidas por su fuego interior que intenta incendiarlas en pura pasión. Las mismas que recurren a oraciones como: “Por más que el mar se vuelva verde, me convertiría en pasto para que me pases por arriba con esa podadora”. Obviamente que hay más clasificaciones pero estas tres son las más representativas de los últimos tiempos.

Con respecto a los muchachos, tenemos un abanico más amplio de clasificación. Porque el hombre es más… hombre y por ende más infantiloide a pesar de sus años de experiencia en el campo femenino. Algunos se extralimitan y pretenden olvidarse de que Dios sólo les dio una hojita para taparse.

Tenemos a los Naroskianos (fanáticos del "poeta" José Narosky) con sus frases líricas al mejor estilo Neruda del subdesarrollo, “si los pájaron volasen por el cielo azulado, me convertiría en mar para estar a tono tuyo”. Suelen ser aburridos y las chicas son prejuiciosas con esto. No es una efectiva arma de seducción.

Un poco más usado en este último conjunto de semestres, pero cada vez más populares tenemos a aquellos que quieren decir mucho pero terminan diciendo nada: “La calamidad de mi ser refleja el magma de los volcanes que surgen de mi aurora pérfida”. Se le entiende más a un sordomudo, pero creo que son confusos y eso les genera éxito en la mayoría de sus conquistas.

Este último resulta el más idiota pero el más efectivo. Consiste en utilizar el nick para un mensaje, algo así como un sms por msn. Hay tres tipos. Los directos: “Lau llamame”, los menos directos: “Cuando te conectes, llamame”,.y los indirectos: “Hacete cargo”. Los indirectos suelen ser los más agresivos y son muy utilizados para herir a una niña que no nos dio pelota.

Con esto tenemos un grupo de nicks donde cada uno de nosotros puede sentirse identificado o no.

Concluyo: Si querés quedar bien con un nick, hacé copy/paste de una frase conocida y no hagas el ridículo.

Reflexión 6: Lo que hacemos cuando hablamos

2009-10-29T16:37:00.000-07:00

Hoy estaba en un restó, porque ahora se lo llama así y noté cierta actitud en la gente mientras hablaba, lo cual me llevó a una conclusión: La gente mueve las manos cuando habla. No sé si existe algún motivo físico que los lleve a realizar dicho acto pero pareciera ser que genera cierta seguridad en quienes lo realizan. Pero no voy a remarcar este hecho si no las diferentes tomas del movimiento de manos.

En primer lugar tenemos el “saque lateral”, que consiste en levantar los brazos, llevarlos detrás de la nuca y luego delante de la cabeza. Este movimiento quiere decir que la persona estaba cansada de la relación de mierda que llevó durante cinco años lavando calzones o bombachas, y largó todo al carajo. Muy usada por mujeres jóvenes, preactivas y de pelo castaño en su mayoría.

En segundo lugar tenemos al “cuarto Reich” que consiste en levantar a noventa grados el brazo derecho y acompaña a frases como, “allá te dije, boludo” o ·”mirá como me depilé las axilas” o alguna que otra frase populacha. Muy utilizada por hombres metrosexuales del barrio de Once.

Un poco más abajo, y más tercero que segundo por quién sabe qué, está el “sacamocos” la cual no creo que haga falta especificar con lujo de detalles pero sí en qué circunstancias se emplea. Bares de media tarde, en asientos traseros de colectivos del conurbano y en las últimas butacas de los cines de Lavalle. Aplicado por mujeres adictas a los mensajes de texto o sms, y que usan una cartera distinta por cada día.

Ascendiendo un lugar, es decir del quinto al cuarto, llega una de las preferidas de las personas que tienen bigotes y comen fideos a la portuguesa. El “peine fino”. Este movimiento consiste en utilizar una mano, derecha o izquierda, para tapar el bigote recién decorado con la especialidad de la casa, ya sea portuguesa como mencioné, o de soja, si es que se decide por un delicioso chop swey. La misma es muy usada por hombres de entre 25 a 67 años que tienen, obviamente, mostachos a lo Stalin y hombres del mismo rango de edad pero que el día anterior se depilaron pelo por pelo.

Esos son los primero cuatro puestos de este ranking. Quizás, más adelante vengan otros a desplazarlos y si no, sigan mamándola.

Concluyo: Así como las manos nos acompañan en muchas situaciones, ahora también nos acompañan cuando hablamos.

Reflexión 5: Recuerdos que uno no vive

2009-08-25T14:00:00.000-07:00

Es raro ver cómo la gente siente melancolía por lo que no vivió. Ya sea a través de una imagen, de la anécdota de alguien o de algún olor.

El otro día vi la foto de una situación que alguien vivió en algún momento de su vida y me generó una sensación extraña de querer haberla vivido, no presenciado, sino vivido. Quizás porque ciertos componentes de la misma me resultaron muy parecidos a ciertas vivencias o costumbres experimentadas, o quizás simplemente por curiosidad. Lo cual no quita ese hipotético deseo.
Creo que por esto que digo, es que cuando vemos ciertas situaciones que nos generan melancolía a la vez nos despiertan ciertas preguntas acerca de cómo es que sentimos esto por algo que no nos vincula en un tiempo pasado, pero acá radica la ironía del asunto. No siempre vivir las experiencias es lo que nos despierta melancolía, sino no haberlas vivido y descubrirlas tiempo después por medio de algún medio estático, mayormente.

En esa fotografía estaba yo, pero no estaba. Me sentí parte de algunas risas, de ciertos códigos propios de un momento que quedó retratado para siempre, y de ese color que sigo viendo en otros colores. El olor a mar, pero no un mar de verano sino un mar de invierno, frío, más azul y más crudo.

Después de ver esa imagen volví a ver la mía, la de todos los días. De vez en cuando vuelvo a ver lo que vi en esa fotografía.

Concluyo: Hay recuerdos que nos recuerdan lo que no vivimos.

Reflexión 4: Kill Ring

2009-05-14T12:11:00.001-07:00

La mañana suele ser un problema para más de uno. Esa idea de salir del lugar que ocupamos durante varias horas para adaptarnos a un nuevo mundo, el que espera fuera de la cama suele ser insoportable y en algunos casos traumante.

No se si existe un orden de lo que hacemos una vez que dejamos de lado la cama. Dirigirnos a la cocina a preparar el desayuno que puede ser cualquier cosa que nos atraiga hacia una hornalla y después a la heladera o a la alacena.

Quizás nuestro primer destino sea el baño; aunque un tanto violento cuando el primer chorro de agua toca el cuerpo. Y cuando hablamos de chorro me refiero a la canilla del lavabo o pileta y no otros chorros con los que algunos se encuentran por no despegar bien los ojos. Pero no me voy a alejar a lo que suelo llamar "el momento".

El momento es cuando dejamos de lado el paraíso utópico al que llamamos sueño para escuchar el molesto y desagradable ruido del despertador, y digo ruido porque no llega a ser un sonido. Molesto e insufrible, hace que nuestra paciencia recién despierta empiece a condicionar nuestro día. De ahi las famosas charlas laborales del almuerzo donde escuchamos: “soñaba que Coria jugaba la revancha contra el gato Gaudio y aparecía D’elía diciendo -te odio, justo cuando sonó el despertador” o algunas apreciaciones más realistas como “era increíble cómo se me tiraba encima ese morocho esbelto al mejor estilo Globertrotter”. Sea cómo fuere el sueño, lindo o feo, malo o bueno, conveniente o perjudicial, hablado o movido, nos lo interrumpe generándonos un trauma que los psicólogos no advierten pero que es muy frecuente y que se suele conocer bajo el nombre de “sueño taladrado”.

Y mucha gente de muchos lados sufren esto, hasta los tibetanos más dormilones que de tanto orar se quedan dormidos. Lo que sucede con estos muchachos es que después de escuchar esta bazofia abren la ventana y ven algo similar a la casa de Heidi donde hay cabras conviviendo con vacas y teros. En cambio nosotros vemos el 24 estancado en Carlos Pellegrini a las tres de la tarde. Deberían tomar medidas contra este invento malicioso.

Así como se condena a la gente por violar las leyes deberíamos condenar a ciertos objetos que nos molestan, más allá de que sean para un beneficio y el despertador es uno de ellos. Y podríamos ahondar en los nuevos sistemas de alarma como los celulares que además de tronar nuestros tímpanos, vibran. O sea, mientras nuestros oídos empiezan a llorar sangre por este estruendo, la mesita de luz parece una mesa de telo sin el animal print.

Y así a cualquier hora. Seis de la mañana, siete, o peor aún, siete menos cinco. ¿Por qué será que tenemos la puta costumbre de programar un horario como ese? Es decir, cinco minutos menos no es la salvación y sin embargo lo hacemos. Y no ganamos mucho más que ver la temperatura o la humedad, ¿la humedad? ¿A quién le interesa la humedad? No creo que detengamos en la calle a una muchacha para decirle, “viste qué humedad que hace”, o al taxista, “apurate que me persigue la humedad”.

En fin, la mañana es para algunos aunque muchos la sufrimos.

Concluyo: El que se levanta temprano se acuesta tarde.

Reflexión 3: Para hacer algo primero hay que saber

2009-04-20T11:49:00.000-07:00

Para ingerir la comida como se debe, ya sea en el almuerzo o en la cena se debe esperar aproximadamente media hora para recién ingerir líquido. Es decir, que después de clavarnos una polenta a la pomarola que nos representa unos 39 grados centígrados debemos esperar 30 minutos, casi un primer tiempo de un partido de fútbol, para poder tomarnos un vaso con agua que alivie como dentífrico a quemadura de mano. Pero lamentablemente, está corroborado por cualquier médico. A ver si entendí bien. ¿Y qué sucede si nos pasamos o nos adelantamos a los 30 minutos? Porque podría ser un inconveniente. Pero analicemos esto más detenidamente.

Tomaremos un ejemplo. Son las 2 de la tarde y la señora Clara está en su casa terminando de almorzar su comida de todos los jueves. Comida macrobiótica. Se quita el delantal, se lava las manos en la canilla de su cocina y se dirige al momento de mayor placer de su mediatarde. Se dispone a agarrar el control remoto de su 14 pulgadas, lo enciende y se sienta en su sillón porque todavía no ha pasado la media hora desde que terminó de comer. ¿Esto implica que Clara, nuestra ama de casa, va a perderse parte de su novela adictiva, por respetar la media hora para tomar un vaso de agua? No creo que en la novela respeten el mismo patrón de comportamiento ya que tiene cortes, está editada y la muestran cómo quieren. Igualmente sería divertido ver a Facundo Arana diciendo: “Corten… corten… que hace media hora comí y ahora necesito tomar agua”. En fin, esta actitud física, para no decir disciplina es contraproducente en un ama de casa.

Pero para ser justos, analicemos a otro tipo de persona, un mecánico de taller. Este hombre reluce su overol cubierto de aceite con una llave tuerca saliéndose por uno de sus bolsillos. Siempre está mascando chicle y mira uno de sus posters eróticos de una bosterita hot colgado al lado de su tablero, igualmente aceitado. Este hombre trabaja todo el día sin parar y si almuerza lo hace de manera rápida, pero lo hace y encima mientras tiene que reparar alguna que otra parte del auto que alguién le dejó mientras está comiendo en algún lugar de la ciudad, tiene que comer. No me quiero alejar así que voy a volver a este pobre hombre sacrificado. Supongamos que se prepara unos sandwiches a la una y media de la tarde para que a las dos en punto pueda tomar el agua que necesita para hacer la digestión. Para que pueda hacerlo, a este tipo no tiene que entrarle ningún auto a las dos, porque se puede perder de que su organismo digiera adecuadamente la comida, a no ser que pida permiso y mientras repara el auto beba el agua que necesita para que su organismo funcione tan bien como se espera de los autos que le dejan. Muy difícil ¿no?

Por eso existe la gente disidente. Los que pensamos diferente. Los que nos clavamos un pancho mientras tomamos una deliciosa Co_ a Cola en plaza Congreso o en las sillitas de Puerto Madero. Los que mientras manejamos, no esperamos a llegar a casa para saborear una buena Heinek_n.

Ya sea por uno u otro método, todos necesitamos tomar algo después de comer, el tema está en que sea líquido y no sólido.

Concluyo: Si hablamos por hablar hacemos por hacer.

Reflexión 2: Teoría de los ojos cerrados

2009-03-12T13:44:00.000-07:00

Cuando una persona cierra sus ojos ve una imagen pero no por referencia ni por efectos de mirar hacia una luz por unos segundos, es una conceptualización libre. Porque si fuera generado por la luz, Victor Sueiro se hubiese adelantado a esto.

Es decir, cerramos los ojos y abrímos la mente. Y cuando abrímos la mente también le abrimos la puerta a miles de conceptos visuales que estarán frente a nuestros ojos bien cerrados.

El tema es que si esto es real podremos haber superado algo mucho más importante que la velocidad de la luz o de llegar a construir la primer casa en Marte. O de entender por qué Nino Dolce llegó a donde llegó si es que se puede decir eso. Habremos logrado pensar un comercial con sólo cerrar los ojos. Sí, un comercial.

Por privacidad no puedo mencionar a la persona que lo experimentó por primera vez y digo primera porque lo hizo bajo esta teoría.

Ella, y les doy una pista del género, afirmó que esta experiencia casi religiosa la transportó a un plano abstracto en el cual las dimensiones dejan de existir. Donde no hay números, ni letras, ni líneas. Donde sólo hay gags para comerciales. Es algo raro pero efectivo ya que logramos cerrar una idea que no llevaba a ningún lado.

Imaginen cuántos comerciales generaríamos a partir de esto. ¿Cuántos “esta peli está buena”? Sería una manera de hacer más fácil lo que suele ser más difícil en muchas ocaciones: una buena película.

El tema es que después de este encuentro cercano de una tercer tipa, quiso experimentarlo quien les habla. Quien narra estas líneas en busca de una verdad, en busca de una pregunta que puede responder a muchas tantas de muchas duplas que optan por salir del trabajo cuando amanece. Quizás la pregunta que se hicieron los primeros hombres que impusieron la moda en la época en la que los sex symbol desfilaban en taparrabos y en cueros peludos. Posiblemente hemos descubierto el orígen de la vida, y con esto decímos mucho.

Entonces me dispuse a hacer lo que quise hacer desde que ella cerró sus ojos ante los mios abiertos y llenos de curiosidad con una mezcla de incredulidad.

Al principio vi un color que me resultaba familiar y que se apoderaba de todo lo que tenía que apoderarse, ya que les comenté que no había dimensiones, y empecé a pensar que era una falacia. Pero en el momento en el que iba a abrir los ojos pasó. Vi una figura en el medio de la inmensidad. En el medio de un lugar que no llevaba a ningún lugar más que al mismo. De repente los colores se fueron mezclando como si alguién derramase una gran lata de pintura sobre una tela blanca. Entonces sucedió. La vi. Un color blanco, y después negro. Parecía algo que nunca había visto, hasta que se hizo más clara la imagen. Y en ese momento pude ver que era una vaca que me miraba mientras mascaba ese pasto casi amarillo y abrí los ojos. Ante eso pude comprobar que la teoría era cierta y que el comercial salió adelante llevándonos a un ascenso considerable.

La última parte es una mentira pero me pareció más coherente cerrar tal viaje de esa manera. Espero que les haya servido esto y que si pueden aplicarlo, háganlo.

Concluyo: Cerrar los ojos es abrir la mente.

Reflexión 1: El comienzo

2009-02-24T13:11:00.000-08:00

"En el principio ya existía el Verbo y el Verbo estaba con Dios y el Verbo era Dios. Él estaba con Dios en el principio. Por medio de él todas las cosas fueron creadas; sin él, nada de lo creado llegó a existir. En él estaba la vida, y la vida era la luz”… y eso que no había interruptores y mucho menos bajo consumo. Sin embargo un hombre de Cro-Magnon bajo consumo hubiera salido con más valentía a cazar algún mamut de las nieves.

Qué bárbaro esto de la evolución. Después de mucho tiempo dicen que un hombre con una tabla de piedra tenía diez mandamientos sobre lo que una persona no debe hacer para ganar un lugar en el cielo. Hoy en día Julio Lopez lo logró siendo albañíl. A ésto le llaman ¿“vueltas de la vida”?

Pero sigamos con lo de la evolución. Después de muchos largos años unos señores que tomaban mucha cerveza, creo que los llamaban ingleses, descubrieron la fórmula de dominar a otros que también tomaban mucha cerveza y después de unos años más, esos que tomaban mucha cerveza y que fueron dominados terminaron dominando, no sólo a los que se llamaban ingleses, sino a todo el mundo.

Sin embargo tengo que dejar de lado estas cuestiones históricas y generales para hablar sobre lo que nos acoge: La creatividad.

Quien habla es redactor, porque siempre le gustó escribir. Me he topado con dos o tres por ahi. Y uno de ellos me dijo una vez "los redactores somos una raza especial, diferente y que por eso tenemos que escribir diferente". Me parece que no se equivocó con lo de "diferente" porque resultó que era un pelotudo bárbaro. Me viene bien la frase porque ahora voy a detenerme en “escribir diferente”.

¿Se referían a hacerlo en otro idioma? ¿Al revés? ¿Cómo los egipcios, que escribían en jeroglíficos?

Pero claro, los redactores son redactores y sólo ellos saben cómo escribir y ningún director de arte puede, jamás corregirlos.

En este mundo todos se conocen con todos. Acá incluyo a redactores, directores de arte, directores creativos y los chicos que sirven el café que en algunos lugares son los trainees. Y esto pasa en la vida y pasa en las películas como diría una famosa cadena televisiva de cable. Pero también pasó siempre y en diferentes aspectos de la vida.

Para terminar y como conclusión, la creatividad genera creatividad o debería y en todo caso las cosas tienen que ser como son pero a muchos nos gustan como no son.

Concluyo: El comienzo comienza desde el principio.